Ermitañismo mode on.

ermitaño, -ña s. m. y f.

1   Persona que vive sola en una ermita en donde se dedica a la oración y al cuidado del lugar. eremita.

2   Persona que vive sola en un lugar deshabitado, especialmente si se dedica a la oración.eremita.

— adj./s. m. y f.

3   Se aplica a la persona que vive en soledad sin mantener contacto con los demás: tenía fama de escritor ermitaño porque jamás salía de su casa ni concedía entrevistas.

— s. m.

4   Cangrejo que carece de caparazón abdominal y se introduce en la concha vacía de algún molusco para protegerse de sus enemigos.

NOTA También cangrejo ermitaño.

Me acojo a las categorías 3 y 4, aunque con ciertas arreglos. Claro esta que la 'gente' no es lo mío, y aunque pueda parecer absurdo debido a todas las actividades que arrastro y el contexto en el que me desenvuelvo, me es completamente desagradable tener que lidiar con el común de las personas, con sus ideas estereotipadas, sin capacidad de crítica ni reflexión, completamente aburrido. La segunda definición habla de moluscos, yo hablo el lenguaje de los reptiles, especialmente 'tortuguiano'. 

Este año he 're-conocido' a personas que me han dejado el gusto amargo, y sí para seguir escalando la evolución común de las relaciones sociales es imprescindible vulnerabilizarse momentáneamente y conocer personas nuevas creo que me volveré ermitañ-. No aguanto la idea de juntarse sin querer estar juntxs, me da pánico tener que eventualmente seguir soportando estar con personas con las cuales me da -asco-pena-rabia- estar. Quizás simplemente no quiero vivir como 'ser humano' en este planeta, es demasiado repulsiva la idea, todo tan viciado que te empuja a viciarte un poco de lo que te rodea, no hay caminos y si empiezas uno ten por seguro que tienes que sufrir. 

Ahora estar en soledad es lo mejor, aunque siempre tengo la esperanza de que algo/alguien me rescate de este viciamiento, viciarme de otra cosa/algo. Pero eso no es algo que lo 'común' me quiere hacer pensar? y porque solx no puede ser? Y ni tengo sueño, y ni tengo ánimos de todo/nada. La desmotivación me tiene en el craving.

Aun no podía dejar de mirar-te.

No podía dejar de mirarla. Se subió tan rubia a la micro, tan feliz y despreocupada. Tan 'bonita', aunque sus dientes no eran perfectos, y su pelo estaba algo desordenado y poco acorde a su nube. Sentí eso que se siente cuando algo te amenaza, porque también te veías bien, y no podía dejar de mirarte. Leías un libro, 'el perfume' alcance a leer, y pense 'que básica tu lectura para la nube que te rodea, tu estilo, tus lentes'... en fin, pero aún así no podía dejar de estar preocupad- de tu presencia. Aunque mis prejuicios unidos a tu felicidad me pusieron en contra y no pude resistir a pensar mal de ti y criticar todos tus movimientos. Pero cuando te bajaste, aun no pude dejar de mirarte. Pronto termino mi viaje (te bajaste un paradero antes), y olvide tu cara hasta ahora.

Atoro!

Sus políticas de enfoque macro no han servido de nada. Como pretender cambiar algo desde su exterior? desde su 'apariencia'? desde lo que se 'cree' es? Todxs convencidos de esto, quejándose por esto otro, pero sin darse cuenta que la solución esta en todxs y en todo. Si queremos un cambio de ciclo debe venir desde nosotrxs mismxs. Comprender que estamos rodeadxs de energías (que estaban y estarán independientes a los seres humanos) que van y vienen, somos un medio, un canal con fecha de vencimiento, un canal que si bien genera impacto más bien desastroso en todo lo que le rodea, no se preocupa de comenzar a concientizarse en pequeños actos para evitar aquel desastre. No, lo más fácil es criticar, llenarse la boca de palabras en contra de otros hombres y mujeres como el y ella, en otro hemisferio, en otra ciudad, en la calle de enfrente. Realmente mi malestar para con las otras personas siempre proviene de lo mismo, la falta de critica hacía si mismxs, la poca tolerancia, la falta de reflexibilidad, de comprender que nada nos pertenece más que nuestra conciencia y cuerpos. 

He estado atorada con muchos de estos pensamientos al ver pasar los días, al ver por la televisión y las redes sociales acontecimientos miserables y devastadores, y como el resto reacciona a estos. No hay manera, no la hay. Todo debe acabar pronto, nada se solucionara implementando leyes de hombres y mujeres para otros mismos hombres y mujeres menos aventajados en la vida, que quizás han tomado otras decisiones  que quizás no han tenido la oportunidad, que quizás cuanta cosa. Entre ocurrencias me imagino que los sectores invisibilizados tomaran el poder, abuelxs y niños, jovenes, pero eso no va ha ocurrir. Y ya se me acaban las ideas, solo quiero el bien que esta a mi alcance, abrazar a mi madre, apoyar a mi hermana, recordar a mis difuntos. Cuidar de mis amigos, amar, cuestionarlo todo y desechar los malos sentimientos y pensamientos, que de nada sirven, más que para ocupar espacio de mi disco duro y memoria del celular.

Miré hacia atrás y no vi lo que buscaba. Buscaba tu aprobación, pero no estabas. Tu ausencia es infinitamente devastadora, pero que se entienda en ese punto de enfermizo, no de real. Y me acostumbro a pensar y no decir. Que se entienda que decirlo en realidad no cambia nada, y quizás solo gaste saliva, y quizás pienso que a nadie de verdad le interesa (y es lo más correcto, a mi tampoco me importa mucho qué con quien).

fuck them.

Que positivo es observar las situaciones desde otra perspectiva. Si después de una situación conflictiva me quedaba ahí como persona detenida, en mi papel de 'victima' me hubiese ofendido, de esas ofensas que me hacen querer correr lejos. Pero mejor no, me auto-exilio,  lo miro de afuera y saco conclusiones para evitar aquellas situaciones de nuevo, aunque vuelva a estar de pie en el mismo lugar, pero ya sin necesariamente pensar lo mismo de las asquerosas respuestas que suele tener la gente para con unx.

STAY AWAY!

http://www.youtube.com/watch?v=ixwg85huffc&feature=related 

Farewell

Mi mente cae al vacío, y no lo puede evitar
que son todos esos pensamientos que revolotean?
tu que no quieres ni saber de nadie y te importa tanto?
te importa tanto que se aleje?
seguramente es porque no le conoces y puedes inventar historias sin consecuencias
claro, seguro es eso.

Sus caras de rata lo decían todo, y sentí asco de la situación, en realidad no la mía, la de ustedes sí, mucha falta de ausencia les hace falta, para entender porque se le ha empequeñecido lo que llaman querer...

hit over more shit.

Momentos terribles, y pensaba que ya no quedaban más de aquellos por un tiempo al menos, un tiempo de respiro, un tiempo de cosas bonitas, un tiempo de esperanza. Trato de pensarlo como una opción, pero las nubes oscuras no dejan de merodear por mi subconsciente  Mis sueños plagados de excremento y vomito y degradación, ni en sueños puedo visualizar algo 'bonito'. Que es eso? Necesita algo en que refugiarse, pero esta a la deriva, completamente, y con una gran mochila, un cargamento que más que ser trasladado, sirve para movilizarla a ella, intentando  concientizarla de que por eso esta acá, y no es verdad.

Se me olvida que no debo ser feliz...

...porque cada vez que sonrío habrán horas triplicadas de preocupación y angustia. Porque la vida me satura, la imbecilidad ajena y propia, las miradas vacías de mi alrededor lejano. El espasmo de tu vida, que continua arrastrándonos contigo. Las ausencias y los desengaños. La banalidad con que aceptas las relaciones y compromisos. ¿ por que ?. Y no sé para que seguir dándole vueltas al asunto, en realidad ya no me importa, quiero que no me importe más, y así deslizarme, simplemente pasar por el tubo, continuar respirando, aprender a sobre-VIVIR. (para que todo esto, pierdo mi tiempo y el suyo).Todo lo estamos perdiendo. 

Go away!

PDA

Tuya es la única versión de mi deserción a la cual podría suscribirme

eso es todo lo que puedo hacer.

Eres un antiguo pecador, el ultimo ganador, estoy repitiendo alrededor mío

hasta que la última gota caiga detrás tuyo.

Pero eres tan lindo cuando estas frustrado, cariño...

sí, eres tan tierno cuando estas sedado, oh cariño...

Eres la única persona que esta completamente segura que no hay nada en lo que estar

eso es todo lo que puedes hacer.

Eres una antigua pecadora, la última ganadora, y todo en lo que nos hemos convertido te hace a ti, a ti.

Pero no puedes seguramente decir, que mientras este lejos, no te consideraras triste

como ayudaste a perderme.

Y tu no me buscaras, estoy resintiendo una posición que es un resentimiento pasado y ahora

no puedo considerar, y ahora que está esta distancia, entonces...

Duerma tranquila, rito sombrío, tenemos docientos sofás donde usted puede...

dormir esta noche.

Algo que decir,

algo que hacer,

nada que decir,

no hay nada que hacer. 

Solo puedo pensar en todo lo que puedo llegar a hacer para no pensar en lo inevitable... te vas. 

Damos círculos patinando, yo te sigo, tu me sigues, nos encontramos. De pronto yo voy llegando al punto de partida y tu partes. Me siento a esperar. Llegas, hablamos, y vuelvo al circulo. Nos despedimos del spot y tu vas adelante, miras hacia atrás y no sé bien que miras, pero de alguna manera siento que me cuidas (?). A veces me dices cosas, frases...pongo atención a TUS frases, esas que me hacen sentir que te importo, que de alguna manera confías en mi, y que no estoy pasando inodoramente por la vida de todxs. Pero te vas. La historia de mi vida, todxs en algún punto se irán, y yo también.

Que puede hacer una canción? Si hemos ocupado tanto tiempo creando esquemas cuando las cosas no resultan como queremos una y otra vez, algo se acerca insospechadamente de las penumbras de nuestras propias sombras y nos sacuden para despertar de la alienación social actual. Si las coincidencias existen y estoy dentro de una, soy un sueño de aquel personaje del sueño del personaje principal, y ahora lo sé, para que seguir generando estas largas preguntas?

iba a escribir que hay cosas que no son posibles, pero era un comentario marica y cobarde

pero porque piensas que por decirme lo que me dijiste podrían cambiar las cosas de alguna manera si no sabemos que esta realmente pasando más que intercambiar opiniones sobre los gustos de una persona que no conocemos tan bien?

puta yo ya no escribo tan seguido como antes

• solo pienso las cosas, pero igual a veces no pienso nada ya, porque me aburro de pensar también y no llegar a nada nuevo

• más que repasar las cosas una y otra vez sin generar cambios

• te gusto la canción?

es que punk es sucio, esto no es sucio

• desprolijo

• esto esta prolijamente hecho

The old ones, the good ones, the forgotten papers and their consequences. I never wanted to be this way, but here I am, and there is nothing I could do, or thought. Instead I prefer keep going on the writing and the talk, that is what remains and feed my spirit.

Miss you.

Al intentar alcanzar el interruptor a través de la oscuridad de la habitación de alguna manera pense que podía intentar llegar a tu rostro, por coincidencia, por aparición, por que inconscientemente lo deseo. A veces siento temor de estos pensamientos, porque creer o quererlo puede hacer que te devuelvas a esta impura realidad, y no quiero eso para ambas. El tiempo discreto y singular no siempre se comporta de manera honesta. Va y viene (que cliché)  pero sin embargo a veces es como si no existiera del todo, y la única manera de darle sentido a los 'días' es el mantener ocupado mi cuerpo, pero sin embargo mi mente no puede descansar de los sucesos, de aquellos asquerosos sucesos que me recomiendan debiera asirlos con naturalidad, porque es así la realidad, es así de asquerosa la gente, es así de des-leal la humanidad.

.

Ha pasado tanto tanto en esto que lleva del año, cosas que quizás imaginaba pasarían alguna vez, pero las veía lejana...otras simplemente son consecuencias, consecuencias de las decisiones ajenas y claramente de los cuestionamientos que han ido moldeando mi actuar. Me siento cansada, quisiera estar lejos, pero eso sería claramente evadirlo todo, y no enfrentar es dar rienda suelta al acobardamiento y deudas pendientes. Lo interesante ha sido que surgen nuevas ideas del descontento, nuevas visiones, nuevas metas, nuevas motivaciones, y dentro de todo, es lo mejor.

Hoy me dijiste 'no intentes hacerlo, tu sabes en lo que terminara' te respondí 'no me digas eso, me da pena pensar que nunca seré capaz', 'pero tu sabes porque lo digo', 'lo sé, es solo que cuesta acostumbrarse a la idea de estar sola'. Y es que no comprendo lo difícil que puede llegar a ser...

Bien-venido? Bien-venida?

   Un asco las personas, y sus valores devaluados, su poco interés en tener una postura frente a la vida y respetarla. Creo en la volubilidad de las cosas, pero no en faltarle el respeto a mis pares, ni a mi mismx. 

   Un día llego de un viaje, aislada de las multitudes enfiestadas en su idiotez, y me encuentro bajo la superficie del hielo antártico. Problemas por acá y por allá, obviamente todos relacionados con personas particulares. Pienso 'no vivo en condiciones favorables para ser feliz, es un asco', pero no importa, aun puedo conseguir sentirme bien reflexionando y viviendo de acuerdo a las conclusiones que el tiempo me ha llevado a adoptar, y sé que me falta mucho, pero es parte de la diversión tener algo en que trabajar, y más aun si la recompensa es transformarme en un ser que esta bien consigo mismo y sí es posible (ya que la gente que me rodea esta en lo suyo también) poder compartir con los seres afines que cerca mío se encuentran.

   Soy absurda? pido mucho? pienso mucho? hago poco? demuestro poco? no soy clara? no lo entiendes, no me puedes entender? soy ingenua? soy pelotuda? soy miserable? no fui clara de un principio acaso? es mas importante el amor por sobre todas las cosas? no, no no no.... no puedo entender-lxs, quizás no quiero tampoco, ustedes me parecen absurdxs, con sus pensamientos individualistas y centrados en la institucionalización del amor y sus absurdos. Será una sombra que me seguirá por el resto de los minutos en los que tenga que respirar? este rechazo a lo que uds dicen sentir y ese afecto empalagoso que se quieren demostrar? Daré un paso al lado, mirare a mi alrededor, y me pondré a caminar, y ojala justo sea en un atardecer bonito, o en un lugar bonito...ojala sin gente a mi alrededor.

Un día unxs, otro día los otrxs....hasta que no quede ni uno.

No esta bien (para mi) cuando se esconden, cuando desaparecen, cuando ignoran, cuando se olvidan (o hacen el intento de). Les sienta estúpido, no va con ustedes, y lo saben. 

Esto de entender tanto las cosas no sé hasta que punto puede beneficiarme. Al final de todo siempre me quedo con esa sensación de no pertenecer del todo a nada. Leí hace poco que el precio que se pagaba por la libertad era la soledad, quizás solo debo acostumbrarme un poco más. Pasaran los días y lo que me rodea no será ya lo mismo, quiero que llegue pronto el día de partir.

No podemos permitirnos depender de los deseos ajenos, de las iniciativas ajenas, de los buenos o malos momentos de la 'otra' persona. No me tilden de mala, ni en broma, porque no cumplo con el papel protocolar que pre-supone ciertos actos de amabilidad y compromiso en pareja. No, yo no voy así. Desde el día en que me dijiste que existían ciertas ocasiones para ciertas cosas, implícitamente me concretaste, me incluiste imaginariamente (y quizás ni lo notaste) en el imaginario de todo lo que hoy me desagrada. Yo entiendo que recien estas partiendo, que estas incluyendote en un nuevo mundo de conocimientos y me agrada que estes en esa senda, te comprendo, te apoyo, pero no te esperaré, no te puedo contener tampoco, yo soy un individuo no fijo, fluido en el tiempo, con múltiples puntos de fuga.

Cuestionando al Amor.

"Atreverse a querer sin enamorarse, atreverse a querer sin AmaR romanticamente, eso es la afinidad libertaria, libre hasta la libertad absoluta, desatada, hasta la locura. Pero no será una tormenta que destroce nuestros poblados. Por el contrario, es el deseo proliferante como fuerza productiva. No genera necesidades, otorga libertades, inquietudes, incrementa riquezas, multiplicidades, destrezas. Es un fluido, un proceso, una línea de fuga, un devenir. ¿Quién se atreve a preguntarse “quién desea mi deseo”? "

http://luddismosexxxual.blogspot.com/2011/08/love-sucks_21.html 

Comenzar a entender las bases de nuestro comportamiento urgen para poder llegar a concretar un manera de ser 'seres' que, a mi manera de ver, podrían maximizar sus capacidades intelectuales, sociales y animales. Dejar de lado los prejuicios de las costumbres arraigadas en nuestras mente por ósmosis. Todo aquello que alguna vez papá, mamá, tíxs, abuelxs o quien sea, nos haya dicho respecto a como debían las cosas ser, todo aquello cuestionarlo, todo es criticable (hasta lo que ahora resuena como eco en tu cabecita), cuestionatelo todo, y busca el camino (un camino hecho por ti mismx, claro esta). 

Por el momento quizás lo que más me preocupa estos últimos días es el maldito asunto de las relaciones y el amor y la pareja y la sexualidad, conceptos super super arraigados en todos lados, pero que creo no se les considera como instituciones de la actual sociedad capitalista, todxs estructuras sumamente insertas y con motivos sumamente claros, para hacernos continuar con la maquinaria de la reproducción, que más allá de biológica  constituyen pequeños modelos del patriarcado y la mercantilización de las emociones.

Como hacerle entender que lx quierx, que lx estimx, que lx respetx y lx valorx como persona, mujer/hombre, amigx, compañerx, pero que no es la única persona que estimo, respeto, valoro y etc...?

Pésames.

La rebeldía tiene muchas causas, pero la principal pienso, desde mi propia experiencia debería constituirse en la manifestación de nuestros propios anhelos como seres propios y pensantes.
Yo ahora pienso que debería hacer mucho, y quizás no debería simplemente hacer nada y dejarme llevar. Imaginarme que estoy sobre olas disfrutando del sol sobre mi piel salada. Pero no, no es verano, el sol de estos días de invierno no calienta. No, no estoy en la playa, estoy en mi pieza, y es de noche y hace frío. Y claro, no me permito no hacer nada, porque hay mucho en lo que pienso a cada momento que quizás podría resolver si sigo pensando. Y si se me ocurre una buena idea? las buenas ideas surgen como espasmos, y como espasmos han surgido sucesos de los cuales no tengo ningún control y esos mismos sucesos tienen control inconsciente de mi vida hoy, y hoy no es nada, y mañana tampoco, porque no existe EL MAÑANA, y nada espero, y nada quiero, más que vivir conforme a mis ideales de corto plazo. MAÑANA ES OTRO HOY Y YA SE ME TERMINO MI CIGARRILLO.

Placebo - The Bitter End

Ayer luego de un mini carrete una noche de semana, entre bailes, humo de cigarro, oscuridad y escenas semi-porno, el DJ puso esta canción. La escuche infinitas veces en mi adolescencia, pero fue ayer el día en que la letra me hizo sentido...la descripción fiel del momento en que comienza a perderse el interés entre cotidianidad y desencanto. Parece que el humo verde me esta llevando a conclusiones divinas.

Since we're feeling so anesthetised
In our comfort zone
Reminds me of the second time
That I followed you home

We're running out of alibi's
On the second of May
Reminds me of the summer time
On this winter day

See you at the bitter end
See you at the bitter end

Every step we take that's synchronized
Every broken bone
Reminds me of the second time
That I followed you home

You shower me with lullabies
As you're walking away
Reminds me that it's killing time
On this fateful day

See you at the bitter end


From the time we intercepted
Feels a lot like suicide
Slow and sad, grown inside us
Arouse and see you're mine
(See you at the bitter end)

Love has seen your run-around
Who wanna seek you now?
I want a peace
I'd whine out 
(See you at the bitter end)

Love's reached his side
Grab this gentleness inside 
Heard a cry
Six feet down
In six weeks' time
The mess you left
Will end 
See you at the bitter end

37
más allá de cualquier zona
prohibida
hay un espejo para nuestra triste
transparencia
(A.P.)

Y es verdad:
de todo lo que nos dijeron un día
solo consiguen con algunos hacerlos más invisibles
más iguales
con miedo a romper el hábito
a crear nuevos ideales
de aquellos que no conllevan reglas.
Si de alguna manera en un futuro incierto
crearas un ser para su entrenamiento
recuerda lo que ahora quieres olvidar
para que lo concebido aprenda antes de caer
que las caídas duelen
pero sanan más pronto cuando lo entiendes
cuando lo visualizas
y lo superas.

PDA - Interpol

No puedo pensar en nada que no provenga y termine en como podrían ser las cosas if...

A veces me baja este sentimiento de que no voy a volver, de que algo me detendrá en el tiempo, pero nunca termina siendo nada. Siempre vuelvo a lo mismo, y esta bien, tampoco imagino que pueda ser de otra manera, podría serlo, pero no quiero.

Continuo inventando historias en mi cabeza, y me mantiene ocupada, pero ya las historias no tienen dueño, más que mi propia imaginación, aquella jodida y destructiva manera de ver las cosas, retorcidas miradas a mi realidad que no apesta tanto como aquella carne podrida que han recorrido mis manos.

Y ya no escribo tanto, ni hago tanta música, ni converso de mis ideas porque ya los que me escuchaban han perdido el interés, además de yo misma haber perdido el interés en querer que me comprendan... me ha aburrido, he perdido muchas capacidades, pero a cambio he aprendido a ceder ante mi egocentrismo que me acechó involuntariamente tanto tiempo, y que ahora reservo en mi conciencia, en aquellos largos viajes solitarios en buses que no me llevan a lugares reales, más bien a modificaciones del espacio pero en distintos contextos. Y que más da...

Algo que decir? 

Algo que hacer?

Nade que decir,

Cuando no queda más que hacer.

Más de nada.

No es mi momento, no es mi momento, no es mi momento...Cuando chucha va a ser mi hora? Esperando toda mi vida y esto no tiene fin...y si me dices que me calme, y si me dicen que me tranquilice....es que no puedo! no lo aguanto...al menos no hoy, ni ayer, y creo que mañana tampoco. No pienso que sea anormal exigir algo, y en este momento necesito ese algo, creo que siempre lo he necesitado, pero ahora se hace esencial.

Puta que triste, que triste y miserable, siempre miserables, con ese olor a vomito que hace poco olí en una micro, bueno y a nadie le importa, quizás debería dejar de importarme a mi también, y alejarme de todxs, como que comienza a hacerme daño mi problema, y ya ni sé si soy yo o es el resto. Aparte no quiero creer que me lo merezco, al final siempre termino pensando eso, y esta super mal.

NÓNADA

Si encuentro bajo la arena del fondo del mar una pequeña caracola, la guardo. Si entre las nubes observo un arco iris, lo fotografío. Si entre mis pasos descubro un clip, lo recojo. Si con la mirada descubro un par de ojos, los observo. Entonces por que esta sería una excepción?. Bien poco y nada se sabe del pasado y futuro de las personas, de como se desarrollan los pensamientos, porque se elige esto y no lo otro, porque sabiendo esto, hacemos lo contrario y volvemos al inicio. Si nada sé, y algo de ventaja se me ha dado, por que vivir la penumbra antes del amanecer? Por que eso seria lo más justo? no, solo porque prefiero perder antes de ganar, y los pensamientos nadie los controla. La pastilla ya hace efecto. Y ahora te encuentras a "salvo" en tu reencuentro, y yo con mi imaginación retorcida tratando de conciliar el sueño, de aquellos sueños que tiene por invitado a alguien que ciertamente no quiero que este en mis sueños, y también personas del pasado. 

A veces toma tiempo, pero en definitiva es algo controlable, porque sabes que aunque no es seguro podría llegar a serlo...pero de pronto, algo arremete contra las fuerzas de la justa razón, haciéndote creer que sera lo ultimo que podrás conseguir,porque es desconocido, porque no lo planeaste y será hasta imposible...y bueno acá me imagino que es lo menos probable que podría ocurrir, porque no le conozco, porque ni siquiera sé si es algo posible en todos los sentidos. Que molestia tener sentimientos. Que molestia estar en edad de querer pertenecer. Que molestia sentirse tan alejada de todos y a la vez abandonada por todos.

CASTILLOS DE CARTÓN (2010)

Película española, trata de un trío amoroso formado por dos amigos que viven juntos y Jose, todos compañeros de una clase de arte. La situación al comienzo se desarrolla de manera exploratoria, entendiendo que existe la posibilidad de quererse entre tres, y compartir el cuerpo de uno de ellos, en este caso el de la mujer Jose. Ademas se expone el problema de impotencia de Marcos y la frigidez de Jose. El transcurso de la película es para verlo y analizarlo dependiendo de cada persona. Decidí subir el link ya muchas veces me he planteado la situación de vivir una relación amorosa en trío, a veces pienso que seria genial, porque supongo debería distribuirse la tensión que conllevan las relaciones en una pirámide, no necesariamente jerárquica, pero en esta cinta note lo complicado que son los egos, sobretodo cuando se trata de dos hombres enamorados de una mujer, supongo que siempre el sexo mayoritario del trío será un punto de quiebre en la relación, tratar de competir por cariño, por espacios, por tiempo, por la atención. Ahora bien, supongo que los contextos pueden variar, que quizás si se ve como una experiencia más que una situación indeleble podría resultar más sano para los participantes. Alguna vez conocí a un tipo que me hablo de su experiencia en una relación de este tipo, y con buenos resultados... solo me queda esperar y ver si el tiempo me depara alguna situación como esta, creo sería bastante interesante y entretenido. 


LINK: http://www.megavideo.com/?d=FSIP3W30

IMBÉCIL DATE CUENTA!

Day lights (up in my walls).

Encontrar un papel, leer el papel.
Salir a patinar, no caerse.
Pensar en alguien, no esta.
Creerles a ustedes, arrepentirme.
Escuchar una canción, pensar que la dedico.
Tantas situaciones de un día, y mañana serán otras las ideas,
otros los motivos, otras las canciones.