Sin que lo notaras, robé de tus abrazos lo sincero que proviene de ti. 

Y no quiero emocionarme, porque las emociones no me han resultado bien en algún tiempo. 

Y no quiero sobre/infra valorar, solo quiero que sea lo mejor que puede ser, todo este tiempo, todo el tiempo. 

De alguna manera siento, y eso es lo que necesito para no olvidarme que también puedo. 

Aprendo, 

recuerdo, 

me importa, 

y no es fácil, 

y me gusta(s). 

zombie

Ante la posibilidad
me retraigo
Si no me contiene
me asalta la incertidumbre
y me posiciono en el límite
Aquel periodo en el cual lo físico
se encuentra con lo racional
Donde las almas pastan
esas inconformistas
Las palabras que pregono
se desbordan con intencionalidad
y es que no quiero errores de más
Que vastos amaneceres
bajo aromas de lo desconocido
A lo que temo
me inclino sin considerar la posibilidad
La entrada al abismo
de mares incalmos
El roce de lo imperfecto
me condiciona una nueva vez.

Hoy envié una carta por correo, para nada bonito ni particular.
Hoy salude a alguien en particular que desde hace tiempo no veo.
Hoy se me hizo corto el tiempo, caminando rápido cruce el centro.
Hoy escuche a una banda nueva y ahora a una que hace días no escucho.
Intento describir que mi día a sido maravillosamente caótico, 
entré en un circulo de normalidades adultas
que me hacen parte de, pero siempre estoy fuera
porque las cosas no pueden ser distintas
porque yo no soy igual
y lo que proviene de mi, 
es puro y sincero
no miento
siento.

TODO ES MENTIRA, SIGO VIENDO 'COSAS' DONDE NO LAS HAY. PERO NO IMPORTA, PORQUE SE SUPONE TODO ESTA BIEN, ESTOY EN ALGO Y NO DEBO JODERLO. ESTA BIEN SENTIRSE PARTE DE ALGO, CONTRIBUIR EN ALGO...MAL QUE MAL A VECES ESAS PERSONITAS ME DICEN QUE HAN CONSEGUIDO ALGO SIGNIFICATIVO DE LO QUE TRATO DE COMPARTIR. SIEMPRE HE PENSADO QUE PUEDO SER UNA AYUDA EN DESTRUIR EL PENSAMIENTO CONCRETO QUE CIERTAS PERSONAS TIENEN ACERCA DE CIERTOS TEMAS, PERO NUNCA PENSÉ EN AYUDAR EN CONOCIMIENTOS CONCRETOS. PERO ESTA BIEN, SUPONGO. LO ÚNICO QUE NO CONSIGO ES QUE ALGUIEN ME AYUDE A MI POR EJEMPLO. ME VEO AHORA ENCERRADA EN LA RESPONSABILIDAD DE CUMPLIR, PLAZOS, MIRADAS EXPECTANTES, NO IMPORTAN MIS EXCUSAS, IGUAL PUEDEN JODERME, PERO NO IMPORTA, SE SUPONE IGUAL LLEGARA MI PAGA...PERO ESTÁ MÁS ALLÁ DE TODO ESO, ES MI CONCIENCIA LA QUE NO ME LO PERMITE. ESTAS CANSADX DE LEER PARA ENTENDER? YO TAMBIÉN ESTOY CANSADA DEL JUEGO IMBÉCIL DE LA VIDA, VIVIR SIN ENTENDER. NO ENTIENDO AÚN QUE ESPERO/BUSCO, PERO CONTINUO JUGANDO, SUPONGO.

Días de gloria y adrenalina.

Todos los domingos y madrugas de lunes serán iguales? No quiero ser presa fácil del PÁNICO. Debo pensar y hacer de ello un mantra, estoy aquí porque me lo merezco, porque he trabajado duro, porque el camino no ha sido fácil y nadie me regalo esta oportunidad, me la gane. Desafíos hacen engrandecer el espíritu,  el camino que recorremos nos hacen lo que somos, y nada de lo que digan me hará cambiar de actitud, porque la vida es hacer y construir en base a nuestros ideales, y no en función de lo que otrxs esperan de nonosotrxs. Es tan fácil creerlo escondida en mi pieza tras esta pantalla, pero al menos soy consiente de esto, y debo adoptarlo como tal de una vez por todas, para de verdad entregarme por completo a lo que me enfrento. Que todo fluya, que todo sea como debe ser, que todo pase de una vez.

Con un vaso de vodka puro, celebrando dar un paso al frente, dándole motivos a mi imaginación para dejar de imaginar lo que hasta hoy me imagino no quiero suceda. Una imagen nueva de mi mismx, y todo puede desvanecerse tal como llego. Un cigarro, sí, eso es lo que también necesito, en-viciar-me de todo lo que intento dejar a ratos, porque ha sido lo más leal conmigo mismx, lo más duradero también. 

SIN EXPECTATIVAS NO HAY DESILUSIONES

no sé porque se puede ser tan miserable sin excusas. NO LAS TENGO, osea sí, tengo algunas, pero claramente ya debería estar acostumbrado a ellas.La gente es tonta y volátil  y punto, me aburro profundamente de todxs, y de todo, una nueva vez, y una vez más. Me parece insuficiente el esfuerzo hecho, mi frustración proviene de la falta de reconocimiento, no soy un real mártir, he fallado. Ahora tirada en mi cama esperando que me coja el sueño esquivo, que ni el sueño me quiere, anoche me sentí abandonada por él. Otro ente más que me abandona, en la larga lista de abandonos que llevo colgados al cuello, y siempre buscando de que quejarse, es terrible no poder controlarme. Y mi mantra al que no puedo adscribir-me del todo, SIN EXPECTATIVAS NO HAY DESILUSIONES  y simplemente lo pienso y pienso y no me queda, siempre esperando más de él, de ella, y no llega, no acaba, no fructifica. Y me olvidó? ya me olvidó? y porque? qué hice mal? lo que hice mal es no haber hecho nada, porque soy tonta y dispersa también. Mi cerebro esta deshidratado, iré por agua.