Salir de aquí, salir de allá. sentir el olor de SU humo, escapar. Lo ha convertido en una nebulosa, a nosotras. Y a veces yo también boto humo, porque me place, porque creo que no es tan malo si yo lo hago. Los peores sentimientos se exudan cuando estoy cerca de él.

Son las 11.45 de la mañana. Recién me he preparado un café, y espero que se enfrié con el aire que entra por la ventana de mi pieza. Estoy sola en la pieza. Mi madre hace el almuerzo y escucho a ratos su música. Se supone que trabajo en escribir cosas y habitualmente no me resulta mucho, no me concentro porque aun tengo tiempo de distraerme. A la noche debo trabajar, y eso ya no me motiva. Lo único bueno que pasara en la noche es que trabajare con una amiga, lo único bueno. He recordado mucho el sueño de anoche, en el que te sentías acosado, yo era la acosadora, y no sé porque pienso que te acoso, lo único que he hecho es alejarme, y alejada me siento ya de todo y de todos. El café esta perfecto.

De un minuto a otro todo puede cambiar de color, y las palabras que antes provenían del encanto y esperanza de vivir, se transforman en desolación al ver el pasado volcado en una persona. La ira toma forma de hombre, y la sed de explotar emana de los poros.
Hablar por hablar me resulta extremadamente difícil, pero creo que tendré que recurrir a especialistas que me ayuden a sacar lo que tantas veces converso conmigo pero no soy capaz de expresar. Esto no esta bien, de pronto la situación se torna bipolar y depende del lado que estemos viviendo, es así como se expresan los ánimos.
No se cuando terminara todo esto, o si siquiera existe el "termino" de algo, porque nunca he creído que las cosas solo puedan desaparecer.
...y hay tantos capítulos por escribir...

Dejanos.

Lo único que ahora sé es que no se puede depender de alguien para ser feliz. Por favor no lo hagas, ni contigo ni con los que te rodean.

The waiting drove me mad.

A veces creer que saltaras de un precipicio puede ser una buena excusa para sentir pánico y lujuria a la vez, pero hoy no. O quizás es porque estoy en el borde y no me decido a dar el paso en falso. Pienso que puede ser un paso en falso, siendo que lo he esperado siempre, o que me gusta pensar en que lo espero. Había decidido que no volvería a caer en estos juegos emocionales y al parecer me involucro cada vez más, quizás solo de aburrimiento. Porqué la vida se comporta como putita conmigo? Un día no tengo nada y me acostumbro a ello, al siguiente llueven las invitaciones a ser diferente y dejar la soledad en el pasado y muero de miedo, por no saber si realmente hablan en serio, si es que saben de lo que hablan, si es que piensan que sus palabras tendrán cierta incidencia en los imaginarios a los que se dirigen. 

Me gusta la idea de ser un parapente, que me lleve lejos la corriente!

Que idiota soy.

Lo siento. No quiero volver a ser la misma de siempre, que hiere a las personas, que consigue lo que quiere y después se aburre. Que idiota he sido, y por lo mismo, no quiero comenzar a comportarme de esa manera contigo, porque creo que eres real y no necesito colgarme otro corazón al cuello. Quería enamorarme y ya comenzaste a gustarme. Comienzo a sentirme mal, y no sé porque quiero estar así, sufriendo, por el solo gusto de sentirme viva? que idiota soy, aunque mi carencia de afecto es inmensa y tengo reservadas muchas cosas que quisiera compartir con aquella persona, y me gustaría que fueras tu, lo veo en el horizonte. Que idiota soy.

.

Odio cuando creo
Odio cuando lo crees
Odio creer


Sales a la nada
Sales por salir
Sales sin haber entrado nunca


Pretendes ser ese alguien
Pretendiendo ser real
Pretendiendo, solo eso


Sin saber lo has hecho
Sin saber concebido
Sin saber me has herido


Busco la culpa
Busco y me culpo
Busco y me hago culpable


Esperas sin retorno
Esperar sin retornar
Espero y se va...

Nada surge de la Nada.

Se ha transformado en costumbre estar despierta en horarios no comunes. Quizás pensaba que el tiempo que ha transcurrido me haría más “normal”, pero no ha sido así, solo han nacido más cuestionamientos y reflexiones que se convierten en estamentos, y luego en nuevas decepciones. No puedo manejar aun el lenguaje, lo que pienso no consigue salir apropiadamente del cuerpo, y que difícil explicarlo, al final me duermo con nada que decir, porque la conformidad a tocado la puerta de mis sentimientos, o quizás es el vacío?

Debo dejar de lado pretender necesidades que no están a mi alcance, porque ya todo está viciado y simplemente el lujo de conseguir algo es una ilusión transitoria del ser.

Debo cerrar mi boca, atar mis manos y no mirar a nadie, estrictamente a nadie! 

Me siento como una piedra en el camino de otros, lamentable...y aunque me digas que piensas que soy especial, no creo que se haga especial la gente por las cosas malas que le pasan, o por el hecho de que tu me lo digas, aunque ya solo con decirlo me haces sentir bien, porque estas a mi lado y me quieres de verdad...y si, quizás debería haber desaparecido hace tiempo... que pena que esos pensamientos vuelvan a rondar mi mente, no esta bien, no me siento bien para nada, he perdido mi tiempo...

SLOW HANDS (...AND EVERYTHING)

(INTERPOL)Una gran banda que consigue, un tanto, expresar lo que inunda mis emociones constantemente .

Yeah but nobody searches
Nobody cares somehow
When the loving that you've wasted
Comes raining from a hapless cloud
And I might stop and look upon your face
Disappear in the sweet, sweet gaze
See the living that surrounds me
Dissipate in a violet place

Can't you see what you've done to my heart
And soul?
This is a wasteland now

We spies
We slow hands
Put the weights all around yourself
We spies
Oh yeah we slow hands
You put the weights all around yourself now

I submit my incentive is romance
I watched the pole dance of the stars
We rejoice because the hurting is so painless
From the distance of passing cars
But I am married to your charms & grace
I just go crazy like the good old days
You make me want to pick up a guitar
And celebrate the myriad ways that I love you

Can you see what you've done to my heart
And soul?
This is a wasteland now

We spies
Yeah we slow hands
You put the weights all around yourself
We spies
Oh yeah we slow hands
Killer, for hire you know not yourself

We spies
We slow hands
You put the weights all around yourself
We spies
Oh yeah we slow hands
We retire like nobody else
We spies
Intimate slow hands killer
For hire you know not yourself
We spies
Intimate slow hands
You let the face slap around herself

No sé bien que busco o espero encontrar. Me he visto frente a un charco de agua turbia, he soñado con situaciones irreales, y sigo aquí, detenida en las profundidades de un dormir continuo. No he querido despertar, y cuando abro un poco los ojos, se distinguen las personas desvirtuadas a mi alrededor. Quiero cambiar la manera de atraer a las personas, no deseo que todo se vuelva irreal y complicado en tan poco tiempo, porque termino matando mis ilusiones antes de que florezcan. No me he comportado de la mejor manera contigo, y sé que es sumamente injusto e innecesario, soy abusiva de la paciencia ajena, y no me corresponde. Porque pagar con la misma moneda que me han dado? 

Torpe, sumamente torpe...

Recuerdas la primera vez?...no puedo recordar la peor vez...

Despertar una nueva vez, desde tiempos infinitos ver la luz solar traspasar la ventana del bus.

Desde cuando nos convertimos en tanto a la vez?

No recuerdo las notas de la canción, pero aun así llevo la melodía en mi recuerdo.

Y todo va y viene, como siempre se han dado las situaciones.

I am mine

Será una nueva noche, me iré a dormir un poco mas sola que la noche anterior, y aun no puedo creer que sea tan malo...solo espero no sea difícil hacerlos desaparecer de mis días y mis pesadillas.

No soy victima, es lo ultimo que me gusta sentir, solo tengo asco, nauseas, siento que estas cosas no debieran pasar simplemente. Que idiota, cuando dejare de sentir lastima por todo, solo debiera enojarme y dejar la cagá, pero en vez de eso lo acumulo, lo racionalizo y no me dejo quebrar, hasta que ya no lo puedo evitar, y eso será duro, mejor dormir siempre.... déjenme durmiendo y cierren la puerta al salir.

¿Cuando será el día? me siento apenada, como miserable que busca encontrar algo, simplemente algo, sin saber bien que, o como. Al parecer las bestias obtienen lo que quieren, porque no les importa. A mi si me importa, pero no me ha servido de nada. Siento que quiero llorar, pero no puedo. Me duele la cabeza, y eso nunca me sucede. La melancolía me esta rasgando por dentro, y nadie lo nota, porque no quiero que nadie lo sepa. Trato de no darle importancia a personas que no me quieren, y no puedo evitarlo. Mi propio padre me produce tanto odia a veces, que creo que concentra todo el odio que tengo acumulado a todos los hombres, porque son todos bastardos. No quisiera caer en despreciar a las personas, pero se lo buscan. Me siento sola, pero no sola de gente, sola de adentro, sola para siempre. Últimamente estoy internalizando esa conducta en mi vida, ese continuo pensamiento, de nunca encontrar a alguien, de nunca pertenecer a algo, de nunca lograr algo, no espero mucho de la vida, es eso mucho? no querer que quieran? a la defensiva vivir siempre? porque en el fondo no entienden que si soy así, es porque mucho me han dañado, y no quiero, ya nada quiero, simplemente desaparecer de mentira...no ser nada, seguir siendo lo mismo, no habría mucha diferencia.

No puedo concebir las traiciones, aunque estén en mi mente, se nota, se nota que para ti no es lo mismo, que te corroen las malas intenciones, que en el fondo no me aprecias.....para que seguir pretendiendo?

PERSONAS NO GENUINAS NO NECESITO EN MI VIDA!

My ever changing ghost.

 Mirando el cielo, sin ver nada

Las sombras se dibujan cubriendo nuestros cuerpos

Y los pensamientos agobiando existencias.

Algunos días podrían ser mejores

Sin embrago este es el único que tenemos

Y no hay claridad en las emociones,

No hay nada convocado en el ahora.

Si perdiéramos la distancia

Cabrían mil lamentos en mi maleta

Y las horas no serian tan frías.

Aun así mis manos congeladas

No quieren anhelar esperanzas.

El viento que cae del cielo

Alimenta los rostros desvanecidos

Y buscamos escaparnos de él?

Preferiría correr lejos y separarnos

Me hace sentir viva el pelo desordenado

Y las hojas corriendo a mí alrededor.

La agonía de este encierro

Lubrica las escapadas hacia mi interior,

Pero se transforman las ideas

En tormentos y falsas ilusiones.

Decaer en una alcantarilla

No es lo más reconfortante

Que me ha tocado vivir últimamente.

El sol cálido en nuestra piel

Nos mantiene inmóviles y cercanos

Que pasará cuando se esconda?

Averiguar tanto no nos sienta bien.

Y ya te has ido, ya no puedo

Poder hablarte y sentir

Que de alguna manera me recibes

Que de alguna manera me esperas.

El destino me trajo tu esencia

Y me preocupa que sea un espejismo

No quisiera perder los momentos

Pero me enjaulo en condicionantes.

Si es para mí, lo sabrías.

Si no es, lloraré quizás unos instantes

Y pensaré luego que otros vendrán,

Así como antes…

InConvexo

No me ates a tu inestabilidad y palabras confusas. Si yo estoy aquí no es un regalo, más bien una condena. Si yo no me he ido, no es porque te este esperando, solo dejo pasar mi tiempo, no el tuyo. Si aquel día que  buscas no llega, ya olvídate del futuro, porque no existe. Las formas de esta vida no me pertenecen, y estoy aquí tratando de que algo encaje, y todo es pasajero.

Quisiera hacerlos entender que a veces no todo es como lo quisiéramos, pero entiende de alguna manera, que debes seguir en lo tuyo, porque no puedo permitirme más estar obstruyendo tu camino…no te lo mereces y no quiero cargar con el peso del rechazo…olvídate de mi, olvidémonos de nosotros, olvídate que existió algo aquí, porque no estoy ya más para nada ni nadie, y lo digo enserio, ya no me siento con ganas de sonreírte para que no te sientas mal, porque no hay sonrisas para mí que me hagan sentir menos amargada.

Si sueno patética, da lo mismo, si sueno incoherente no me entiendas, no lo quiero ni lo necesito. No pienses que soy interesante, no compres lo que vendo… no quiero ser nada ni nadie hoy. Solo quiero caminar por la calle y sonreír al ver a un niño realizando un acto de inocencia. Ya no quiero pensar en la falta de esperanzas, en las ilusiones rotas, en las sonrisas falsas. No quiero agradecimientos ni felicitaciones. No quiero deambular buscándote, porque ya no quiero tener esperanzas de que te voy a encontrar de alguna manera… vas entendiendo?

Si leíste hasta este punto, te das cuenta de lo patética que soy, que puedo llegar a ser tan desagradable? Y no me tengo pena, ya no siento asco por mí, ya no siento nada de lo que deba arrepentirme. Solo no quiero escuchar palabras, leer palabras, de esas que por un segundo me hacen pensar que las cosas pueden ser diferentes, de esas palabras que me hacen sentir diferentes… después quedo expuesta a mis pensamientos, quedo enfrentada a mi misma y no me gusta despertar por las mañanas creyendo que todo puede cambiar si en el transcurso del día todo TODO sigue igual al día anterior, y las ilusiones se desvanecen, sigo perdiendo la confianza en la gente, no me puedo ilusionar…y ya no siento ni quiero nada.

Me dolió verte feliz...

Es recién lunes, y ya quiero que termine la semana...y todas las semanas.

Estoy tan pegada con ciertas cosas, siento que ya sería bueno cambiar de aire, de gente… ya comencé a ahogarme lentamente, como antes, como siempre. En mi mente solo existen el té verde, el trabajo y tú, que lamentable mi vida, tan vacía, tan sin sueños, no espero nada de nada ni nadie, no añoro conseguir nada, tan así estoy que me enferma, el vacio me encierra, el entorno me enferma, las palabras me hacen vomitar, buscando algo que llegue y me motive me pierdo en los senderos, y ni siquiera tengo una ruta en mi cabeza para seguir, me voy moviendo con las olas del tiempo. De lo que se me permite tomar, estiro la mano y alcanzo lo necesario, en realidad no sé si este mal ser así, me ha resultado todo este tiempo, pero ya estoy aburrida, quiero descubrir que necesito de verdad, que es lo que falta para completar mi vida, y eso no es el carrete, no es el trabajo, no es el dinero, no es la familia… es alguien? No, no me motiva alguien… esta todo revuelto y confuso, no me puedo interesar en quien está igual que yo, sin planes, sin futuro, y no del futuro que todos conocemos, más bien ese futuro compuesto de ilusiones, de sueños por conquistar… al menos escribiendo voy deshaciendo la madeja que tengo atascada en mi agujero magno.

http://www.youtube.com/watch?v=khvesKpucYI&NR=1

...y los Ex me tiene tan cautivada, me sentía enamorada al verlos en vivo...

Mentes perturbadoras.

Cuando apareció no sabía qué hacer, más que mantenerse inmóvil y distante. No creía que fuera algo importante ni duradero, y lo dejo expresarse. Pasando el tiempo, intacto los movimientos, pero no así los ojos, ni los pensamientos, se atraparon en una jaula de papel. Cuando se despidieron quedo en el aire ese último comentario para mantener calmo el interior del otro, sabiendo que no sería fácil. Y porque decirlo? Es necesario, para darles pautas a la mente de los recuerdos. Y perturbadoras? Tendrías que verlos.

Los viajes para creer en algo.

De donde provienes? No conozco ese lugar... tampoco hubiese querido visitarlo antes, ni ahora. De pronto todo lo que nos dijeron dejo de tener sentido, simplemente porque las palabras se volvieron actos equivocados, impulsos erróneos, en definitiva, mentiras. En ese mundo tuyo existía alguien que te quisiera? Alguna vez tu quisiste a alguien? Quizás en aquel remoto lugar estabas solo y abandonado, pero sabes? no es mi culpa, no tengo porque pagar por lo que otras personas te han hecho, y porque me haces parte de estas situaciones confusas y dolorosas? Y aun sigo sin entender nada. 

Una nueva vez miro el reloj y ya es demasiado tarde para pensar que mañana despertare sin sueño, me he hipnotizando mirando historias ficticias pero que me trasladan a mundos conocidos, y siento que todo lo he sentido antes, lo que no me deja muchas posibilidades de explorar algo nuevo, según yo. Y suelo estar equivocada, la mayor parte del tiempo aparecen personas en busca de nuevas emociones, y no suelo rechazarlas, en la infinita entrega de oportunidades.

El sabor del verano...

No quiero seguir esperándote, no quiero seguir creyendo…. Esto no está bien para nada, y sé que ya pasando las horas, días me olvidare y me olvidaras, así son las cosas hoy en día… los momentos y las personas que nos rodean se encargaron de separarnos, y ya no hay vuelta atrás… lo siento tanto, e incluso me esforcé por cambiar las cosas, pero no fue suficiente, no dimos suficiente… ahora ya todo se volvió difícil, no creo que vuelva, no creo que vengas, y eso hoy me hace sentir perdedora, frustrada por no conseguir lo que deseaba, no cumplir con mis propias expectativas… cada vez que estoy pasando por estas situaciones voy creciendo un poco más, pero a la vez voy dejando un poco de mi en cada segundo, en cada momento, y no sé si tengo tanto de mi para dar, aparte cada vez odio un poco más, y pierdo fe en el futuro… no sé donde iré a parar.

Waaaaaa!

Porque sentir lo que se siente? Porque cuestionar lo incuestionable si no es necesario? No lo es?

Para que gastar en palabras que no vas a leer o oír? Para qué? Porque? Para QUIEN?

Sientes que has tenido suficiente con todo y con todxs y sistemáticamente lo sigues intentando? Lo intentas?

Crees que es un problema propio? Solo te pertenece a ti? Serás la única persona? Persona? Problema?

Es inevitable creo, a veces sirve para conocerse y aceptar, si lo es, las esperanzas siempre presentes, para ilusionarse, por seguir creyendo que pueden cambiar…las personas. Más que suficiente pero es el motor de mi/la vida, y continuo. No es mío, solo mío no, todo el tiempo están ahí deambulando, ojala no lo fuera, uno grande. 

Esto sucede porque el tiempo se construye infinito, porque mientras genero necesidad destruyo lo que había conseguido de bienestar mental, pero a la vez un bienestar que me molesta, me aburre, que me deja vacía, sensación de temor y que aborrezco, a veces. No puedo creer en el fondo lo que me quieres, superficialmente me hago la idea, pero va contra la prescripción médica, y al verlo ya no pienso lo mismo, quizás ni pienso, y me molesta y me hace estar preocupada de algo que no sea estricto ni este en mis manos conseguir… me falta tanto por llegar a la puerta, y no hay ventanas.

wait please!... sorry, i didn`t mean it....

Por la puerta oscura salió un lamento, y de pronto, repentinamente, se cerró tras la salida de mi alma… la habitación quedo vacía conmigo dentro. Conversaba de esto con mis pensamientos, y nunca nos pusimos de acuerdo. A veces por las ventanas veía rostros, de todos tipos y colores, de distintas formas y sexos, pero solo podía sonreírles y dejar de pensar en ellos. Cuando imaginaba como seria afuera no sentía ninguna emoción por comprobarlo, más la imaginación de pensarlo a ratos me producía cierta estabilidad. Y cuando deje de llamar con mi mente al amor, se apareció y ya no lo busque más, porque en realidad no era lo que esperaba. Revise imágenes y lloré, como desde hace mucho tiempo/espacio necesitaba hacerlo, pero no eran imágenes de mi mente, no era la realidad, solo lloraba por supuestos humanizados… me avergüenza hoy mi falta de sensibilidad… ya no disfruto siendo pequeña, no disfruto estando afuera, solo pienso en las sonrisas pasajeras y burlonas… solo ya todo ha cambiado, de un día a otro… y mis ojos ya no quieren ver, mi mente ya no quiere respirar… quisiera estar atada a un globo y no tener que estar pensando/buscando mi próxima preocupación… DETENTE!

scars

That's going to scar
Cargado originalmente por leahmarkphotography