PIERDEte

   Y si un día me hago lo suficientemente soluble, si eligiera existir en vez de desaparecer, si quisiera ser escuchada de verdad y no quedarme con las palabras en la mente?... TU!, tu realmente no entiendes nada. Quisiera creer que entiendes, pero tus actos demuestran lo contrario, la primera vez te lo mencione, pero como todas y todos decidiste dejar prendida tu musiquita mental y no prestar atención a lo que te trataba de dejar en claro. Ahora sufres las consecuencias, me tratas de hacer sentir culpable, y lo consigues a veces. Enserio pensaste que podrías cambiarme? No puedo dejar de sentir asco por como tratan de manipular los sentimientos ajenos, si ni siquiera se esfuerzan por entender de donde proviene todo esto. Si primero te digo que no me gusta, no te quedes en eso, porque no preguntas de nuevo de una manera distinta? Es más fácil asentir que intentar ser el otro por un segundo. Ahora no vengas por mí, de hecho, estoy pensando en que huyo, y no tengo ganas de volver a ustedes.

And IF…?

Si tan solo pudiese estar anestesiada de esta manera más seguido, evitaría sentir tanta repugnancia hacia mis pensamientos, hacia mis actos inconclusos.

Ya no quiero engañar al resto con esperanzas de algún tipo, ya no quiero seguir pretendiendo que todo va a salir bien, después de todo lo que he visto y vivido, no es justo para nadie.

Sentir que me despido de cierta manera en cada palabra me disgusta, pero no es lo que busco, mi subconsciente habla por sí solo cuando dejo mis manos escribir lo que mi cerebro intenta expresar, y no estoy dispuesta a detenerlas.

Si mi cuerpo se libera antes que mi mente estaría bien, pero nunca podre ser más que un león enjaulado en mi propia personalidad limítrofe.

Cada vez que intento explicarte cuanto me duele no sentir lo mismo que el resto, no poder cumplir con las expectativas normales de un ser humano, me duele, pero no pretendo dar falsas ilusiones, me arrepiento constantemente de mi mal actuar en cuanto estoy contigo, quiero que sientas que entiendo cada palabra, cada vibración de tus insinuaciones, pero no son lo suficientemente amables como para dejarlas descansar en mis sentidos, no estaré aquí cuando vuelvas a buscar lo que pensaste seria tuyo algún día, porque nunca será tuyo, nunca será de nadie, nunca ha existido tal cosa que crees podrás compartir y ser feliz haciéndolo, no tienes nada que entregar, enseñar, recrear y compartir… y es porque no te tienes a ti mismo.

Si un día me llevaras lejos, intenta que sea en sueños, para que el final de la historia no quede pululando en el aire, la descomposición de los recuerdos reales hiede a putrefacción de adiposidades, y no quiero oler fuera de contexto ese recuerdo que me tiene consumada ya, a mi corta vida, a creer que nunca nada va ha ser distinto.

Si te acercas, no esperes nada de mí, pero absolutamente nada, porque no soy sincera, porque quiero serlo pero en el fondo no puedo, me he acostumbrado a vivir en mis propias mentiras para conmigo misma, y aunque mis intenciones nunca han sido dañarte, sería fácil dejar un gusto amargo en tu boca.

Si crees que te ha tocado difícil, intenta hablar conmigo, y veras como las malas experiencias se han trabado en mi memoria, no seré capaz de contarte porque he llegado a convertirme en un ser sin sombra, con un pasado turbulento, con un futuro brillante, sin siquiera lo ultimo sea cierto, pero todos lo creen, así que también me han forzado a pensarlo de esa manera, y prefiero imaginarlo así, es lo que me mantiene flotando.

En definitiva la tarde de hoy ha sido inconclusa, te mire tratando de averiguar tu pasado, y lo negaste. Me miraste tratando de averiguar mi pasado, y lo omití… no espero nada desde hoy de las personas, porque mienten, se mienten entre ellas, no saben distinguir el afecto real del afecto interesado, pero está bien, yo tampoco sé hacerlo, pero al menos estoy segura que mi presencia no representa una pérdida de esperanzas para el resto, te vi bien, y sé qué esperas que sea tu salvadora, me vi antes y esperaba lo mismo, pero ahora, ya no quiero ser salvada por nadie, viviré al borde del abismo como llevo haciéndolo por años, pero esta vez, estaré consiente de aquello.

http://www.youtube.com/watch?v=YEz8s_E_NAU&feature=player_embedded

Vuelvo a casa corriendo, tengo miedo que de pronto todo el pasado corra tras de mí para atacarme, para refregarme lo duro que ha sido ser quien soy hoy…y en el bus siento la presión de entender que es lo que ocurre en mi mente, ¿por qué en la mañana salí con tantas motivaciones y ahora solo quiero huir de toda esta gente que merodea como zombie por la calle?… dormir a funcionado como anestesia, que se desvanecerá al caer la noche, porque así son todas mis noches…

Derrumbe de soles.

"Pienso en como acabar el continuo juego de explotar en abismos..."

Se habrán ido los alientos incalmos

Conservaremos los momentos perdidos

Podrida la calma que me embargaba

Adjuntos los deseos que consumamos

Sellados los recuerdos de nostalgias

Perdidos los conceptos de perdurabilidad

Ahogando pensamientos insanos

Convirtiendo ideas en tardes

Sueños en noches

Idas en devenires

Vueltas en encuentros

Saludos en hogueras

Besos en carne.

Ayer ya no es hoy.

Córtame las alas de una vez

Ya no las necesito

Para volar he creado recuerdos imaginarios

Para reír he aspirado ilusiones nuevas

Para olvidar he borrado el pasado

He construido nuevos caminos

Por los que deambula mi mente

Hoy ya nada se interpone

Entre ustedes y mi persona

He derribado barreras

Que ayer veía inquebrantables

He olvidado quien era

Para ser de nuevo yo

Correr por montañas y cerros

De pura inspiración y bondad

Amigos de la vida

Amigos de la soledad

Verdades inolvidables

Enseñanzas patéticas y dolorosas

No volveré atrás

No pediré perdón

No olvidare tus palabras.

Lo que ocurre cuando caes...

Antes de hundirme en el precipicio

saldré a mirar por el mundo 

las cosas que aun me mantienen con vida

para probar si vale la pena

la angustia y los malos ratos

que les he hecho pasar

Creo que conozco las respuestas

solo que he estado demasiado embriagada con las emociones

para realizar un cambio para bien

para destripar los entes

que en mi mente cobarde habitan

Soy débil, muy débil

pero no estúpida...

An odd heart without home

Me fumaré el ultimo cigarro

Que me quite la vida esta noche

Que me evapore el cerebro

De mis pensamientos

Por la mañana no quiero sentirme yo

Ese yo que ahora soy

Aquella persona que me hace vulnerable

Quiero recordar cómo era ser desdichada

Pero con menos problemas

Quisiera haberme perdido de los detalles

Para así no recordarlos ahora

Mi mente viaja por lugares que no me gusta ver

Tantas veces deseo no presionarme de esta manera

Porque no sirve ser como soy?

Escuchar esas melodías que me ensañaste aquella noche

Y sentir que no podre volver el tiempo atrás

Y ver tus ojos redondearse al mirarme

Pensar que le haces aquello a otra persona

Me consume el espíritu

Y quisiera desplomarme ante ti

Que supieras lo que pienso con un suspiro

Que te quedaras esta noche conmigo…

Emociones virtuales, desilusiones reales…

De nuevo frente a la pantalla, con tanto que decir, con tanto que expresar, escucho buena música, pero nada es suficientemente bueno, como lo que podría ser si estuviera en el momento adecuado de mi vida. Un día feliz, de tantos días de incertidumbres, y lo que leo me dice que no piense en nada, que vacíe mi mente, los pensamientos desgastan mi espíritu, pensar en lo que no es solo me hace viajar a lugares que no llegare…espero pronto dejar de viajar y comenzar a vivir…

La espera

No me vas a detener

No me detendrás

No puedo tener control

Quisiera no olvidarme nunca de tus palabras

Desearía tenerte aquí

Los días cambian

Y las horas lentas

Alimentan mis ansias

Volverás algún día?

Quisiera creerlo…

Días incalmos.

Mis ojos dilatados

A causa de la espera de verte llegar

Mi corazón dando vuelcos

Por sentir tu voz desgarrada en sinceridad

Mis esperanzas nunca viajaron de esta manera

Porque nunca se atrevían a soñar

Y ahora los lamentos del pasado

Se transformaron en ilusiones

Y las lagrimas derramadas

En comprensión y cariño

El no recibir a cambio

Se transformo en rutina

Pero la vida se remeció

Y pronto las ventanas abiertas

Dejaron entrar un sol brillante y calido

Que irradia energía renovada

Transformada en colores y sonrisas

Si un dia despierto

No me arrepentiré de abrir los ojos

Porque he visto suficiente

Como para no seguir viviendo con esperanzas

Nunca espere tanto

Nunca quise creer en los alientos ajenos

Pero lo nuevo es mas sabroso

Sabores y melodías exquisitas

Despojos de una piel envejecida

El renacer de un corazón vacio.

...me he visto bajo tus pupilas

y no ves lo que soy

es un reflejo de lo que quieres que sea

y no es justo que nos hagamos esto

yo tan solo quiero ser

tu tan solo quieres lo que ves...

Inactive emotions...

Así quedas habitualmente después de un breve periodo de emociones...y que aburrida y plana se vuelve tu vida, desilusiones de por medio, pero que mas da, entregaste lo que consideraste prudente para tu ego, y aun así nada conseguiste...pero ya de nada sirve esperar algo a cambio, por algo no te han elegido a ti, porque quizás eras mucho o nada tal vez, y no fuiste tu a quien necesitaba...de a poco te acostumbras a las burlas de tu entorno, o las miradas de comprensión implícitas de tu incomprendido infortunio en ciertos aspectos...y de que te sirve brillar en asuntos que no te hacen del todo feliz?...crees constantemente que tu inteligencia y sagacidad te harán olvidar de cierta forma lo que te produce constantes punzadas en la conciencia, pero no, sabes que no, lo peor de todo es que aun así no aprendes a olvidarte y emprender nuevas ilusiones, y es que mejor  no pierdas tu tiempo, no juegues a intentarlo, no puedes andar probando suerte a la vuelta de la esquina.

¿Para que tratar de entender a otros?, me cuesta demasiado entenderte, y ya no se, me complico por nada, soy tan estúpida!
...y mis malditas emociones, y mis malditos pensamientos, y mis malditas necesidades que quiero ver colmadas contigo y yo ya no quiero sufrir mas, he sufrido tanto a causa de lo mismo por tanto tiempo, y no tan solo por cosas "de amor", pero las emociones han sido por bastante tiempo el motivo de todos mis males, la falta de auto control... quisiera ser un poco mas insensible, y lo único que concluyo de todo esto es que pensar no me hace demasiado bien!

...y todo a tomado un curso

nada volvió a ser lo mismo

la sangre coagulada sobre la mesa

a sido limpiada con tu lengua

y mis pupilas ya no quieren

no querer...

The end has no end...

Hay contradicciones que no me puedo remitir...ayer en mi largo viaje en bus hacia Penco city descubrí que todo lo tranquila que había estado este ultimo tiempo se estropeo por lo que mis emociones dictan por estos días, y me siento tonta y patética, poco racional, poco madura, un poco de todo lo que la inseguridad puede producir al no manejar respuestas de algo que no pertenece solo a mi, que depende de otra persona.
Las preocupaciones que aquejan a mi entorno y que por ende me aquejan a mi también hacen que todo se vuelva peor... el dolor que siento en mi pecho es la angustia de no poseer las soluciones en mis manos, de no poder otorgar tranquilidad a mis seres querido, en definitiva de no poder entregar real consuelo a los que necesitan de esto...no puedo dormir, no estoy tranquila, creo que seria bueno haber continuado con el tratamiento farmacológico, y nada de esto me importaría, estaría durmiendo tranquila, soñando con nada ni nadie, pensando en controlar mis pasos para no caer y tratando de no olvidarme de respirar...si ha esto le llaman vida, pues si que estoy viviendo, y aunque todo lo que pienso mientras escribo pueda parecer patético, prefiero estar así que no estar sintiendo nada, cuando estaba con pastillas me quejaba de sentir tan poco, ahora que siento mucho, pues debo sobrellevarlo...

Ilusiones...

Las miradas se encontraron en el cuarto oscuro
las ilusiones se volvieron cercanas
y las sonrisas cayeron de sus bocas.
Las palabras fluyeron como espasmos de sobredosis
la tencion se sentia en el aire
por no saber controlar los latidos.
El cuerpo de ella mando señales de imapaciencia
el la saco a bailar y conversar entre la desconcertacion
del momento prodigio en el que se encontraron.
La primera vez no ha sido facil
pero ha tenido destellos de una gran gama
de colores galacticos contagiosos.
Los dias han transcurrido
y la adrenalina no para de hacernos sentir
vivos de una buena vez.
La esperanza de que esto no acabe
es una de las confesiones antes de dormir
que le hago a mi futuro incierto.
No es el amor lo que la hace feliz
es la ensoñación producto de ilusiones...

Fall from grace...

Sentada frente al mundo quisiera gritar bien fuerte
que quiero entregar todo mi ser por mi bien, por tu bien
necesariamente quiero todo de ti
y no se si esta bien pedir tanto
pero lo mio es sincero
no quiero nada mas que tu persona,
me tienes...y ni siquiera lo sabes...

No entiendo como todo cambia en mi mente tan rápido, de un día para otro estoy enferma de nuevo, por algo que se me ocurrió me podría hacer feliz, pero como no es nada concreto, solo abstracciones de mi mente, solo no soy feliz con esto, me hace sufrir, me pone tonta, me hace empalagosa...

si tan solo pudiera...

Cambiar lo que rige a nuestros corazones, olvidar el pasado y construir un futuro caótico pero lleno de impresiones positivas, si tan solo pudiera entregar todo lo que soy para hacerlxs felices lo haría, pero hoy no puedo, quizás mañana tampoco, y lo peor es que pesa en mi conciencia haber tenido la oportunidad, y la evite, la odie, la olvide...

Lo que nos rodea nos consume y nos agobia, ojala pudiera regalarles las sensaciones que vivimos esa tarde cuando sonreímos y nada era complejo ni imposible, brillaba el sol y llovía también, hacia calor y moríamos de frió, pero no importaba, porque no estábamos solxs, no estábamos alejadxs, no eramos infelices....todo cambia, y no siempre de la mejor manera. Tengo miedo de mirar hacia atrás y no vernos claramente....ojala pudiera convertirnos en realidades particularmente especiales y concretas...pero no puedo, soy solo una simple nota de esta partitura de mierda que no le importa si algo sale mal, solo continua y continua, y mañana ya olvidaremos que algún día sonamos como una obra maestra...quisiera no olvidarme.

homologo?

homologo?
Cargado originalmente por _tortuga_

Entre sueños...

Quisiera estar en una playa de colores calidos, agua color turqueza y destellos de sol en mi piel purpura. Montañas y volcanes a la distancia y entre las nubes un cielo anaranjado. Tortugas flotando entre el vapor de la selva a mis espaldas. Arena tibia, cabello estilando. Sentir tu mano en mi mano y cerrar los ojos sabiendo que no es solo un pensamiento, invencion de las emociones. Escuchar tu voz saliendo de tu boca calida y fresca. Sentir tu piel tibia y tostada por el sol. Mirar el horizonte y ver las sombras de un pasado solitario y lejano. Escribirte cartas de amor reales, sin necesidad de guardarlas en el velador entre cuadernos virgenes y otros por desaparecer.
Abro mis ojos , y estoy recostada en mi cama tratando de imaginar lo imposible por ahora, es invierno y hace frio. Es de noche y no hay sol. Estoy sola. No hay tortugas reales flotando en ninguna parte.
Cientos de caras de mi cantante favorito me observan, y se que no comprenden mi expresion, una mirada vacia, una mano que escribe sin saber muy bien cual es el fin exacto de lo que quiere expresar. Una pagina medio llena de tinta verde. Hojas esparcidas en la cama tratando de encontrar un orden que le de sentido a su existencia. Cigarros escapando de mi consumo. Una persona a mi lado que no siente mi dolor. Un corazon que espera ser querido. Las ganas de llorar por la impotencia que me producen los actos de los demas no paran.