Si tan solo pudiese estar anestesiada de esta manera más seguido, evitaría sentir tanta repugnancia hacia mis pensamientos, hacia mis actos inconclusos.
Ya no quiero engañar al resto con esperanzas de algún tipo, ya no quiero seguir pretendiendo que todo va a salir bien, después de todo lo que he visto y vivido, no es justo para nadie.
Sentir que me despido de cierta manera en cada palabra me disgusta, pero no es lo que busco, mi subconsciente habla por sí solo cuando dejo mis manos escribir lo que mi cerebro intenta expresar, y no estoy dispuesta a detenerlas.
Si mi cuerpo se libera antes que mi mente estaría bien, pero nunca podre ser más que un león enjaulado en mi propia personalidad limítrofe.
Cada vez que intento explicarte cuanto me duele no sentir lo mismo que el resto, no poder cumplir con las expectativas normales de un ser humano, me duele, pero no pretendo dar falsas ilusiones, me arrepiento constantemente de mi mal actuar en cuanto estoy contigo, quiero que sientas que entiendo cada palabra, cada vibración de tus insinuaciones, pero no son lo suficientemente amables como para dejarlas descansar en mis sentidos, no estaré aquí cuando vuelvas a buscar lo que pensaste seria tuyo algún día, porque nunca será tuyo, nunca será de nadie, nunca ha existido tal cosa que crees podrás compartir y ser feliz haciéndolo, no tienes nada que entregar, enseñar, recrear y compartir… y es porque no te tienes a ti mismo.
Si un día me llevaras lejos, intenta que sea en sueños, para que el final de la historia no quede pululando en el aire, la descomposición de los recuerdos reales hiede a putrefacción de adiposidades, y no quiero oler fuera de contexto ese recuerdo que me tiene consumada ya, a mi corta vida, a creer que nunca nada va ha ser distinto.
Si te acercas, no esperes nada de mí, pero absolutamente nada, porque no soy sincera, porque quiero serlo pero en el fondo no puedo, me he acostumbrado a vivir en mis propias mentiras para conmigo misma, y aunque mis intenciones nunca han sido dañarte, sería fácil dejar un gusto amargo en tu boca.
Si crees que te ha tocado difícil, intenta hablar conmigo, y veras como las malas experiencias se han trabado en mi memoria, no seré capaz de contarte porque he llegado a convertirme en un ser sin sombra, con un pasado turbulento, con un futuro brillante, sin siquiera lo ultimo sea cierto, pero todos lo creen, así que también me han forzado a pensarlo de esa manera, y prefiero imaginarlo así, es lo que me mantiene flotando.
En definitiva la tarde de hoy ha sido inconclusa, te mire tratando de averiguar tu pasado, y lo negaste. Me miraste tratando de averiguar mi pasado, y lo omití… no espero nada desde hoy de las personas, porque mienten, se mienten entre ellas, no saben distinguir el afecto real del afecto interesado, pero está bien, yo tampoco sé hacerlo, pero al menos estoy segura que mi presencia no representa una pérdida de esperanzas para el resto, te vi bien, y sé qué esperas que sea tu salvadora, me vi antes y esperaba lo mismo, pero ahora, ya no quiero ser salvada por nadie, viviré al borde del abismo como llevo haciéndolo por años, pero esta vez, estaré consiente de aquello.
