Se me olvida que no debo ser feliz...

...porque cada vez que sonrío habrán horas triplicadas de preocupación y angustia. Porque la vida me satura, la imbecilidad ajena y propia, las miradas vacías de mi alrededor lejano. El espasmo de tu vida, que continua arrastrándonos contigo. Las ausencias y los desengaños. La banalidad con que aceptas las relaciones y compromisos. ¿ por que ?. Y no sé para que seguir dándole vueltas al asunto, en realidad ya no me importa, quiero que no me importe más, y así deslizarme, simplemente pasar por el tubo, continuar respirando, aprender a sobre-VIVIR. (para que todo esto, pierdo mi tiempo y el suyo).Todo lo estamos perdiendo. 

Go away!

PDA

Tuya es la única versión de mi deserción a la cual podría suscribirme

eso es todo lo que puedo hacer.

Eres un antiguo pecador, el ultimo ganador, estoy repitiendo alrededor mío

hasta que la última gota caiga detrás tuyo.

Pero eres tan lindo cuando estas frustrado, cariño...

sí, eres tan tierno cuando estas sedado, oh cariño...

Eres la única persona que esta completamente segura que no hay nada en lo que estar

eso es todo lo que puedes hacer.

Eres una antigua pecadora, la última ganadora, y todo en lo que nos hemos convertido te hace a ti, a ti.

Pero no puedes seguramente decir, que mientras este lejos, no te consideraras triste

como ayudaste a perderme.

Y tu no me buscaras, estoy resintiendo una posición que es un resentimiento pasado y ahora

no puedo considerar, y ahora que está esta distancia, entonces...

Duerma tranquila, rito sombrío, tenemos docientos sofás donde usted puede...

dormir esta noche.

Algo que decir,

algo que hacer,

nada que decir,

no hay nada que hacer. 

Solo puedo pensar en todo lo que puedo llegar a hacer para no pensar en lo inevitable... te vas. 

Damos círculos patinando, yo te sigo, tu me sigues, nos encontramos. De pronto yo voy llegando al punto de partida y tu partes. Me siento a esperar. Llegas, hablamos, y vuelvo al circulo. Nos despedimos del spot y tu vas adelante, miras hacia atrás y no sé bien que miras, pero de alguna manera siento que me cuidas (?). A veces me dices cosas, frases...pongo atención a TUS frases, esas que me hacen sentir que te importo, que de alguna manera confías en mi, y que no estoy pasando inodoramente por la vida de todxs. Pero te vas. La historia de mi vida, todxs en algún punto se irán, y yo también.

Que puede hacer una canción? Si hemos ocupado tanto tiempo creando esquemas cuando las cosas no resultan como queremos una y otra vez, algo se acerca insospechadamente de las penumbras de nuestras propias sombras y nos sacuden para despertar de la alienación social actual. Si las coincidencias existen y estoy dentro de una, soy un sueño de aquel personaje del sueño del personaje principal, y ahora lo sé, para que seguir generando estas largas preguntas?

iba a escribir que hay cosas que no son posibles, pero era un comentario marica y cobarde

pero porque piensas que por decirme lo que me dijiste podrían cambiar las cosas de alguna manera si no sabemos que esta realmente pasando más que intercambiar opiniones sobre los gustos de una persona que no conocemos tan bien?

puta yo ya no escribo tan seguido como antes

• solo pienso las cosas, pero igual a veces no pienso nada ya, porque me aburro de pensar también y no llegar a nada nuevo

• más que repasar las cosas una y otra vez sin generar cambios

• te gusto la canción?

es que punk es sucio, esto no es sucio

• desprolijo

• esto esta prolijamente hecho

The old ones, the good ones, the forgotten papers and their consequences. I never wanted to be this way, but here I am, and there is nothing I could do, or thought. Instead I prefer keep going on the writing and the talk, that is what remains and feed my spirit.

Miss you.

Al intentar alcanzar el interruptor a través de la oscuridad de la habitación de alguna manera pense que podía intentar llegar a tu rostro, por coincidencia, por aparición, por que inconscientemente lo deseo. A veces siento temor de estos pensamientos, porque creer o quererlo puede hacer que te devuelvas a esta impura realidad, y no quiero eso para ambas. El tiempo discreto y singular no siempre se comporta de manera honesta. Va y viene (que cliché)  pero sin embargo a veces es como si no existiera del todo, y la única manera de darle sentido a los 'días' es el mantener ocupado mi cuerpo, pero sin embargo mi mente no puede descansar de los sucesos, de aquellos asquerosos sucesos que me recomiendan debiera asirlos con naturalidad, porque es así la realidad, es así de asquerosa la gente, es así de des-leal la humanidad.

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Ha pasado tanto tanto en esto que lleva del año, cosas que quizás imaginaba pasarían alguna vez, pero las veía lejana...otras simplemente son consecuencias, consecuencias de las decisiones ajenas y claramente de los cuestionamientos que han ido moldeando mi actuar. Me siento cansada, quisiera estar lejos, pero eso sería claramente evadirlo todo, y no enfrentar es dar rienda suelta al acobardamiento y deudas pendientes. Lo interesante ha sido que surgen nuevas ideas del descontento, nuevas visiones, nuevas metas, nuevas motivaciones, y dentro de todo, es lo mejor.

Hoy me dijiste 'no intentes hacerlo, tu sabes en lo que terminara' te respondí 'no me digas eso, me da pena pensar que nunca seré capaz', 'pero tu sabes porque lo digo', 'lo sé, es solo que cuesta acostumbrarse a la idea de estar sola'. Y es que no comprendo lo difícil que puede llegar a ser...

Bien-venido? Bien-venida?

   Un asco las personas, y sus valores devaluados, su poco interés en tener una postura frente a la vida y respetarla. Creo en la volubilidad de las cosas, pero no en faltarle el respeto a mis pares, ni a mi mismx. 

   Un día llego de un viaje, aislada de las multitudes enfiestadas en su idiotez, y me encuentro bajo la superficie del hielo antártico. Problemas por acá y por allá, obviamente todos relacionados con personas particulares. Pienso 'no vivo en condiciones favorables para ser feliz, es un asco', pero no importa, aun puedo conseguir sentirme bien reflexionando y viviendo de acuerdo a las conclusiones que el tiempo me ha llevado a adoptar, y sé que me falta mucho, pero es parte de la diversión tener algo en que trabajar, y más aun si la recompensa es transformarme en un ser que esta bien consigo mismo y sí es posible (ya que la gente que me rodea esta en lo suyo también) poder compartir con los seres afines que cerca mío se encuentran.

   Soy absurda? pido mucho? pienso mucho? hago poco? demuestro poco? no soy clara? no lo entiendes, no me puedes entender? soy ingenua? soy pelotuda? soy miserable? no fui clara de un principio acaso? es mas importante el amor por sobre todas las cosas? no, no no no.... no puedo entender-lxs, quizás no quiero tampoco, ustedes me parecen absurdxs, con sus pensamientos individualistas y centrados en la institucionalización del amor y sus absurdos. Será una sombra que me seguirá por el resto de los minutos en los que tenga que respirar? este rechazo a lo que uds dicen sentir y ese afecto empalagoso que se quieren demostrar? Daré un paso al lado, mirare a mi alrededor, y me pondré a caminar, y ojala justo sea en un atardecer bonito, o en un lugar bonito...ojala sin gente a mi alrededor.