Sin que lo notaras, robé de tus abrazos lo sincero que proviene de ti. 

Y no quiero emocionarme, porque las emociones no me han resultado bien en algún tiempo. 

Y no quiero sobre/infra valorar, solo quiero que sea lo mejor que puede ser, todo este tiempo, todo el tiempo. 

De alguna manera siento, y eso es lo que necesito para no olvidarme que también puedo. 

Aprendo, 

recuerdo, 

me importa, 

y no es fácil, 

y me gusta(s). 

zombie

Ante la posibilidad
me retraigo
Si no me contiene
me asalta la incertidumbre
y me posiciono en el límite
Aquel periodo en el cual lo físico
se encuentra con lo racional
Donde las almas pastan
esas inconformistas
Las palabras que pregono
se desbordan con intencionalidad
y es que no quiero errores de más
Que vastos amaneceres
bajo aromas de lo desconocido
A lo que temo
me inclino sin considerar la posibilidad
La entrada al abismo
de mares incalmos
El roce de lo imperfecto
me condiciona una nueva vez.

Hoy envié una carta por correo, para nada bonito ni particular.
Hoy salude a alguien en particular que desde hace tiempo no veo.
Hoy se me hizo corto el tiempo, caminando rápido cruce el centro.
Hoy escuche a una banda nueva y ahora a una que hace días no escucho.
Intento describir que mi día a sido maravillosamente caótico, 
entré en un circulo de normalidades adultas
que me hacen parte de, pero siempre estoy fuera
porque las cosas no pueden ser distintas
porque yo no soy igual
y lo que proviene de mi, 
es puro y sincero
no miento
siento.

TODO ES MENTIRA, SIGO VIENDO 'COSAS' DONDE NO LAS HAY. PERO NO IMPORTA, PORQUE SE SUPONE TODO ESTA BIEN, ESTOY EN ALGO Y NO DEBO JODERLO. ESTA BIEN SENTIRSE PARTE DE ALGO, CONTRIBUIR EN ALGO...MAL QUE MAL A VECES ESAS PERSONITAS ME DICEN QUE HAN CONSEGUIDO ALGO SIGNIFICATIVO DE LO QUE TRATO DE COMPARTIR. SIEMPRE HE PENSADO QUE PUEDO SER UNA AYUDA EN DESTRUIR EL PENSAMIENTO CONCRETO QUE CIERTAS PERSONAS TIENEN ACERCA DE CIERTOS TEMAS, PERO NUNCA PENSÉ EN AYUDAR EN CONOCIMIENTOS CONCRETOS. PERO ESTA BIEN, SUPONGO. LO ÚNICO QUE NO CONSIGO ES QUE ALGUIEN ME AYUDE A MI POR EJEMPLO. ME VEO AHORA ENCERRADA EN LA RESPONSABILIDAD DE CUMPLIR, PLAZOS, MIRADAS EXPECTANTES, NO IMPORTAN MIS EXCUSAS, IGUAL PUEDEN JODERME, PERO NO IMPORTA, SE SUPONE IGUAL LLEGARA MI PAGA...PERO ESTÁ MÁS ALLÁ DE TODO ESO, ES MI CONCIENCIA LA QUE NO ME LO PERMITE. ESTAS CANSADX DE LEER PARA ENTENDER? YO TAMBIÉN ESTOY CANSADA DEL JUEGO IMBÉCIL DE LA VIDA, VIVIR SIN ENTENDER. NO ENTIENDO AÚN QUE ESPERO/BUSCO, PERO CONTINUO JUGANDO, SUPONGO.

Días de gloria y adrenalina.

Todos los domingos y madrugas de lunes serán iguales? No quiero ser presa fácil del PÁNICO. Debo pensar y hacer de ello un mantra, estoy aquí porque me lo merezco, porque he trabajado duro, porque el camino no ha sido fácil y nadie me regalo esta oportunidad, me la gane. Desafíos hacen engrandecer el espíritu,  el camino que recorremos nos hacen lo que somos, y nada de lo que digan me hará cambiar de actitud, porque la vida es hacer y construir en base a nuestros ideales, y no en función de lo que otrxs esperan de nonosotrxs. Es tan fácil creerlo escondida en mi pieza tras esta pantalla, pero al menos soy consiente de esto, y debo adoptarlo como tal de una vez por todas, para de verdad entregarme por completo a lo que me enfrento. Que todo fluya, que todo sea como debe ser, que todo pase de una vez.

Con un vaso de vodka puro, celebrando dar un paso al frente, dándole motivos a mi imaginación para dejar de imaginar lo que hasta hoy me imagino no quiero suceda. Una imagen nueva de mi mismx, y todo puede desvanecerse tal como llego. Un cigarro, sí, eso es lo que también necesito, en-viciar-me de todo lo que intento dejar a ratos, porque ha sido lo más leal conmigo mismx, lo más duradero también. 

SIN EXPECTATIVAS NO HAY DESILUSIONES

no sé porque se puede ser tan miserable sin excusas. NO LAS TENGO, osea sí, tengo algunas, pero claramente ya debería estar acostumbrado a ellas.La gente es tonta y volátil  y punto, me aburro profundamente de todxs, y de todo, una nueva vez, y una vez más. Me parece insuficiente el esfuerzo hecho, mi frustración proviene de la falta de reconocimiento, no soy un real mártir, he fallado. Ahora tirada en mi cama esperando que me coja el sueño esquivo, que ni el sueño me quiere, anoche me sentí abandonada por él. Otro ente más que me abandona, en la larga lista de abandonos que llevo colgados al cuello, y siempre buscando de que quejarse, es terrible no poder controlarme. Y mi mantra al que no puedo adscribir-me del todo, SIN EXPECTATIVAS NO HAY DESILUSIONES  y simplemente lo pienso y pienso y no me queda, siempre esperando más de él, de ella, y no llega, no acaba, no fructifica. Y me olvidó? ya me olvidó? y porque? qué hice mal? lo que hice mal es no haber hecho nada, porque soy tonta y dispersa también. Mi cerebro esta deshidratado, iré por agua. 

Love is NO big truth.

All I do is sleep all day, and think of you
A memory of the cushion life I'm clinging to
The image of a mutual one, our haven
The sombre chords of our song, the fading

Love is no big truth
Driven by our genes, we are simple selfish beings
A symphony that's you
Joyously awaking the ignorant and sleeping
Passion and its brother hate, they come and go
Could easily be made to stay for longer though
Many people play this game so willingly
Do I have to be like them, or be lonely?

Love is no big truth
Driven by our genes, we are simple selfish beings
A symphony that's you
Joyously awaking the ignorant and sleeping
Another view of what there's to it, getting through it

I'll never need it again, not again, not again...

Me encanta esta banda, todo lo que dicen sus letras y su música, me inspira mucho, me tranquiliza, me melancoliza, me transporta a una puesta de sol con lluvia y en soledad, de todas las cosas bonitas y feas de mi percepción de la vida, saben bien como describirlas.

Doll parts.

Estaba tan bien antes de estos días, osea bien quizás es vacío, quizás es adormecido, quizás es entumecido, pero en el fondo habían esperanzas dormidas en la tranquilidad de la NO inmediatez, y ahora acá-ahí...y no encuentro los mecanismos, y me siento tonta y psicópata  y patética, y me molesta pensar que existe alguien que me hace sentir así de mi mismo. Lo más verdadero es que pasaran los días y continuare sintiéndome como al principio, y será muy enfermo y conformista mi cotidianidad, pero____no depende de mi. Quizás es verdad, simplemente o no estoy preparada o no nací para aquello. Dura y fría, rellena de algodón.

I'll understand the fear of being apart, always has been just I and myself.

El proceso de ansiedad en mi cuerpo invariable, problemas de concentración, bajos y altos de energía  no puedo escribir pensar sentir bien. LO ODIO!

Ermitañismo mode on.

ermitaño, -ña s. m. y f.

1   Persona que vive sola en una ermita en donde se dedica a la oración y al cuidado del lugar. eremita.

2   Persona que vive sola en un lugar deshabitado, especialmente si se dedica a la oración.eremita.

— adj./s. m. y f.

3   Se aplica a la persona que vive en soledad sin mantener contacto con los demás: tenía fama de escritor ermitaño porque jamás salía de su casa ni concedía entrevistas.

— s. m.

4   Cangrejo que carece de caparazón abdominal y se introduce en la concha vacía de algún molusco para protegerse de sus enemigos.

NOTA También cangrejo ermitaño.

Me acojo a las categorías 3 y 4, aunque con ciertas arreglos. Claro esta que la 'gente' no es lo mío, y aunque pueda parecer absurdo debido a todas las actividades que arrastro y el contexto en el que me desenvuelvo, me es completamente desagradable tener que lidiar con el común de las personas, con sus ideas estereotipadas, sin capacidad de crítica ni reflexión, completamente aburrido. La segunda definición habla de moluscos, yo hablo el lenguaje de los reptiles, especialmente 'tortuguiano'. 

Este año he 're-conocido' a personas que me han dejado el gusto amargo, y sí para seguir escalando la evolución común de las relaciones sociales es imprescindible vulnerabilizarse momentáneamente y conocer personas nuevas creo que me volveré ermitañ-. No aguanto la idea de juntarse sin querer estar juntxs, me da pánico tener que eventualmente seguir soportando estar con personas con las cuales me da -asco-pena-rabia- estar. Quizás simplemente no quiero vivir como 'ser humano' en este planeta, es demasiado repulsiva la idea, todo tan viciado que te empuja a viciarte un poco de lo que te rodea, no hay caminos y si empiezas uno ten por seguro que tienes que sufrir. 

Ahora estar en soledad es lo mejor, aunque siempre tengo la esperanza de que algo/alguien me rescate de este viciamiento, viciarme de otra cosa/algo. Pero eso no es algo que lo 'común' me quiere hacer pensar? y porque solx no puede ser? Y ni tengo sueño, y ni tengo ánimos de todo/nada. La desmotivación me tiene en el craving.

Aun no podía dejar de mirar-te.

No podía dejar de mirarla. Se subió tan rubia a la micro, tan feliz y despreocupada. Tan 'bonita', aunque sus dientes no eran perfectos, y su pelo estaba algo desordenado y poco acorde a su nube. Sentí eso que se siente cuando algo te amenaza, porque también te veías bien, y no podía dejar de mirarte. Leías un libro, 'el perfume' alcance a leer, y pense 'que básica tu lectura para la nube que te rodea, tu estilo, tus lentes'... en fin, pero aún así no podía dejar de estar preocupad- de tu presencia. Aunque mis prejuicios unidos a tu felicidad me pusieron en contra y no pude resistir a pensar mal de ti y criticar todos tus movimientos. Pero cuando te bajaste, aun no pude dejar de mirarte. Pronto termino mi viaje (te bajaste un paradero antes), y olvide tu cara hasta ahora.

Atoro!

Sus políticas de enfoque macro no han servido de nada. Como pretender cambiar algo desde su exterior? desde su 'apariencia'? desde lo que se 'cree' es? Todxs convencidos de esto, quejándose por esto otro, pero sin darse cuenta que la solución esta en todxs y en todo. Si queremos un cambio de ciclo debe venir desde nosotrxs mismxs. Comprender que estamos rodeadxs de energías (que estaban y estarán independientes a los seres humanos) que van y vienen, somos un medio, un canal con fecha de vencimiento, un canal que si bien genera impacto más bien desastroso en todo lo que le rodea, no se preocupa de comenzar a concientizarse en pequeños actos para evitar aquel desastre. No, lo más fácil es criticar, llenarse la boca de palabras en contra de otros hombres y mujeres como el y ella, en otro hemisferio, en otra ciudad, en la calle de enfrente. Realmente mi malestar para con las otras personas siempre proviene de lo mismo, la falta de critica hacía si mismxs, la poca tolerancia, la falta de reflexibilidad, de comprender que nada nos pertenece más que nuestra conciencia y cuerpos. 

He estado atorada con muchos de estos pensamientos al ver pasar los días, al ver por la televisión y las redes sociales acontecimientos miserables y devastadores, y como el resto reacciona a estos. No hay manera, no la hay. Todo debe acabar pronto, nada se solucionara implementando leyes de hombres y mujeres para otros mismos hombres y mujeres menos aventajados en la vida, que quizás han tomado otras decisiones  que quizás no han tenido la oportunidad, que quizás cuanta cosa. Entre ocurrencias me imagino que los sectores invisibilizados tomaran el poder, abuelxs y niños, jovenes, pero eso no va ha ocurrir. Y ya se me acaban las ideas, solo quiero el bien que esta a mi alcance, abrazar a mi madre, apoyar a mi hermana, recordar a mis difuntos. Cuidar de mis amigos, amar, cuestionarlo todo y desechar los malos sentimientos y pensamientos, que de nada sirven, más que para ocupar espacio de mi disco duro y memoria del celular.

Miré hacia atrás y no vi lo que buscaba. Buscaba tu aprobación, pero no estabas. Tu ausencia es infinitamente devastadora, pero que se entienda en ese punto de enfermizo, no de real. Y me acostumbro a pensar y no decir. Que se entienda que decirlo en realidad no cambia nada, y quizás solo gaste saliva, y quizás pienso que a nadie de verdad le interesa (y es lo más correcto, a mi tampoco me importa mucho qué con quien).

fuck them.

Que positivo es observar las situaciones desde otra perspectiva. Si después de una situación conflictiva me quedaba ahí como persona detenida, en mi papel de 'victima' me hubiese ofendido, de esas ofensas que me hacen querer correr lejos. Pero mejor no, me auto-exilio,  lo miro de afuera y saco conclusiones para evitar aquellas situaciones de nuevo, aunque vuelva a estar de pie en el mismo lugar, pero ya sin necesariamente pensar lo mismo de las asquerosas respuestas que suele tener la gente para con unx.

STAY AWAY!

http://www.youtube.com/watch?v=ixwg85huffc&feature=related 

Farewell

Mi mente cae al vacío, y no lo puede evitar
que son todos esos pensamientos que revolotean?
tu que no quieres ni saber de nadie y te importa tanto?
te importa tanto que se aleje?
seguramente es porque no le conoces y puedes inventar historias sin consecuencias
claro, seguro es eso.

Sus caras de rata lo decían todo, y sentí asco de la situación, en realidad no la mía, la de ustedes sí, mucha falta de ausencia les hace falta, para entender porque se le ha empequeñecido lo que llaman querer...

hit over more shit.

Momentos terribles, y pensaba que ya no quedaban más de aquellos por un tiempo al menos, un tiempo de respiro, un tiempo de cosas bonitas, un tiempo de esperanza. Trato de pensarlo como una opción, pero las nubes oscuras no dejan de merodear por mi subconsciente  Mis sueños plagados de excremento y vomito y degradación, ni en sueños puedo visualizar algo 'bonito'. Que es eso? Necesita algo en que refugiarse, pero esta a la deriva, completamente, y con una gran mochila, un cargamento que más que ser trasladado, sirve para movilizarla a ella, intentando  concientizarla de que por eso esta acá, y no es verdad.

Se me olvida que no debo ser feliz...

...porque cada vez que sonrío habrán horas triplicadas de preocupación y angustia. Porque la vida me satura, la imbecilidad ajena y propia, las miradas vacías de mi alrededor lejano. El espasmo de tu vida, que continua arrastrándonos contigo. Las ausencias y los desengaños. La banalidad con que aceptas las relaciones y compromisos. ¿ por que ?. Y no sé para que seguir dándole vueltas al asunto, en realidad ya no me importa, quiero que no me importe más, y así deslizarme, simplemente pasar por el tubo, continuar respirando, aprender a sobre-VIVIR. (para que todo esto, pierdo mi tiempo y el suyo).Todo lo estamos perdiendo. 

Go away!

PDA

Tuya es la única versión de mi deserción a la cual podría suscribirme

eso es todo lo que puedo hacer.

Eres un antiguo pecador, el ultimo ganador, estoy repitiendo alrededor mío

hasta que la última gota caiga detrás tuyo.

Pero eres tan lindo cuando estas frustrado, cariño...

sí, eres tan tierno cuando estas sedado, oh cariño...

Eres la única persona que esta completamente segura que no hay nada en lo que estar

eso es todo lo que puedes hacer.

Eres una antigua pecadora, la última ganadora, y todo en lo que nos hemos convertido te hace a ti, a ti.

Pero no puedes seguramente decir, que mientras este lejos, no te consideraras triste

como ayudaste a perderme.

Y tu no me buscaras, estoy resintiendo una posición que es un resentimiento pasado y ahora

no puedo considerar, y ahora que está esta distancia, entonces...

Duerma tranquila, rito sombrío, tenemos docientos sofás donde usted puede...

dormir esta noche.

Algo que decir,

algo que hacer,

nada que decir,

no hay nada que hacer.