lunes, 4 de marzo de 2013

Love is NO big truth.




All I do is sleep all day, and think of you
A memory of the cushion life I'm clinging to
The image of a mutual one, our haven
The sombre chords of our song, the fading


Love is no big truth
Driven by our genes, we are simple selfish beings
A symphony that's you
Joyously awaking the ignorant and sleeping
Passion and its brother hate, they come and go
Could easily be made to stay for longer though
Many people play this game so willingly
Do I have to be like them, or be lonely?


Love is no big truth
Driven by our genes, we are simple selfish beings
A symphony that's you
Joyously awaking the ignorant and sleeping
Another view of what there's to it, getting through it

I'll never need it again, not again, not again...


Me encanta esta banda, todo lo que dicen sus letras y su música, me inspira mucho, me tranquiliza, me melancoliza, me transporta a una puesta de sol con lluvia y en soledad, de todas las cosas bonitas y feas de mi percepción de la vida, saben bien como describirlas.

miércoles, 23 de enero de 2013

Doll parts.

Estaba tan bien antes de estos días, osea bien quizás es vacío, quizás es adormecido, quizás es entumecido, pero en el fondo habían esperanzas dormidas en la tranquilidad de la NO inmediatez, y ahora acá-ahí...y no encuentro los mecanismos, y me siento tonta y psicópata  y patética, y me molesta pensar que existe alguien que me hace sentir así de mi mismo. Lo más verdadero es que pasaran los días y continuare sintiéndome como al principio, y será muy enfermo y conformista mi cotidianidad, pero____no depende de mi. Quizás es verdad, simplemente o no estoy preparada o no nací para aquello. Dura y fría, rellena de algodón.

I'll understand the fear of being apart, always has been just I and myself.

martes, 8 de enero de 2013

El proceso de ansiedad en mi cuerpo invariable, problemas de concentración, bajos y altos de energía  no puedo escribir pensar sentir bien. LO ODIO!

domingo, 23 de diciembre de 2012

Ermitañismo mode on.

ermitaño, -ña s. m. y f.
  Persona que vive sola en una ermita en donde se dedica a la oración y al cuidado del lugar. eremita.
  Persona que vive sola en un lugar deshabitado, especialmente si se dedica a la oración.eremita.
 adj./s. m. y f.
  Se aplica a la persona que vive en soledad sin mantener contacto con los demás: tenía fama de escritor ermitaño porque jamás salía de su casa ni concedía entrevistas.
 s. m.
  Cangrejo que carece de caparazón abdominal y se introduce en la concha vacía de algún molusco para protegerse de sus enemigos.
NOTA También cangrejo ermitaño.

Me acojo a las categorías 3 y 4, aunque con ciertas arreglos. Claro esta que la 'gente' no es lo mío, y aunque pueda parecer absurdo debido a todas las actividades que arrastro y el contexto en el que me desenvuelvo, me es completamente desagradable tener que lidiar con el común de las personas, con sus ideas estereotipadas, sin capacidad de crítica ni reflexión, completamente aburrido. La segunda definición habla de moluscos, yo hablo el lenguaje de los reptiles, especialmente 'tortuguiano'. 


Este año he 're-conocido' a personas que me han dejado el gusto amargo, y sí para seguir escalando la evolución común de las relaciones sociales es imprescindible vulnerabilizarse momentáneamente y conocer personas nuevas creo que me volveré ermitañ-. No aguanto la idea de juntarse sin querer estar juntxs, me da pánico tener que eventualmente seguir soportando estar con personas con las cuales me da -asco-pena-rabia- estar. Quizás simplemente no quiero vivir como 'ser humano' en este planeta, es demasiado repulsiva la idea, todo tan viciado que te empuja a viciarte un poco de lo que te rodea, no hay caminos y si empiezas uno ten por seguro que tienes que sufrir. 



Ahora estar en soledad es lo mejor, aunque siempre tengo la esperanza de que algo/alguien me rescate de este viciamiento, viciarme de otra cosa/algo. Pero eso no es algo que lo 'común' me quiere hacer pensar? y porque solx no puede ser? Y ni tengo sueño, y ni tengo ánimos de todo/nada. La desmotivación me tiene en el craving.

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Aun no podía dejar de mirar-te.

No podía dejar de mirarla. Se subió tan rubia a la micro, tan feliz y despreocupada. Tan 'bonita', aunque sus dientes no eran perfectos, y su pelo estaba algo desordenado y poco acorde a su nube. Sentí eso que se siente cuando algo te amenaza, porque también te veías bien, y no podía dejar de mirarte. Leías un libro, 'el perfume' alcance a leer, y pense 'que básica tu lectura para la nube que te rodea, tu estilo, tus lentes'... en fin, pero aún así no podía dejar de estar preocupad- de tu presencia. Aunque mis prejuicios unidos a tu felicidad me pusieron en contra y no pude resistir a pensar mal de ti y criticar todos tus movimientos. Pero cuando te bajaste, aun no pude dejar de mirarte. Pronto termino mi viaje (te bajaste un paradero antes), y olvide tu cara hasta ahora.

lunes, 19 de noviembre de 2012

Atoro!

Sus políticas de enfoque macro no han servido de nada. Como pretender cambiar algo desde su exterior? desde su 'apariencia'? desde lo que se 'cree' es? Todxs convencidos de esto, quejándose por esto otro, pero sin darse cuenta que la solución esta en todxs y en todo. Si queremos un cambio de ciclo debe venir desde nosotrxs mismxs. Comprender que estamos rodeadxs de energías (que estaban y estarán independientes a los seres humanos) que van y vienen, somos un medio, un canal con fecha de vencimiento, un canal que si bien genera impacto más bien desastroso en todo lo que le rodea, no se preocupa de comenzar a concientizarse en pequeños actos para evitar aquel desastre. No, lo más fácil es criticar, llenarse la boca de palabras en contra de otros hombres y mujeres como el y ella, en otro hemisferio, en otra ciudad, en la calle de enfrente. Realmente mi malestar para con las otras personas siempre proviene de lo mismo, la falta de critica hacía si mismxs, la poca tolerancia, la falta de reflexibilidad, de comprender que nada nos pertenece más que nuestra conciencia y cuerpos
He estado atorada con muchos de estos pensamientos al ver pasar los días, al ver por la televisión y las redes sociales acontecimientos miserables y devastadores, y como el resto reacciona a estos. No hay manera, no la hay. Todo debe acabar pronto, nada se solucionara implementando leyes de hombres y mujeres para otros mismos hombres y mujeres menos aventajados en la vida, que quizás han tomado otras decisiones  que quizás no han tenido la oportunidad, que quizás cuanta cosa. Entre ocurrencias me imagino que los sectores invisibilizados tomaran el poder, abuelxs y niños, jovenes, pero eso no va ha ocurrir. Y ya se me acaban las ideas, solo quiero el bien que esta a mi alcance, abrazar a mi madre, apoyar a mi hermana, recordar a mis difuntos. Cuidar de mis amigos, amar, cuestionarlo todo y desechar los malos sentimientos y pensamientos, que de nada sirven, más que para ocupar espacio de mi disco duro y memoria del celular.


sábado, 17 de noviembre de 2012

Miré hacia atrás y no vi lo que buscaba. Buscaba tu aprobación, pero no estabas. Tu ausencia es infinitamente devastadora, pero que se entienda en ese punto de enfermizo, no de real. Y me acostumbro a pensar y no decir. Que se entienda que decirlo en realidad no cambia nada, y quizás solo gaste saliva, y quizás pienso que a nadie de verdad le interesa (y es lo más correcto, a mi tampoco me importa mucho qué con quien).