Salir de aquí, salir de allá. sentir el olor de SU humo, escapar. Lo ha convertido en una nebulosa, a nosotras. Y a veces yo también boto humo, porque me place, porque creo que no es tan malo si yo lo hago. Los peores sentimientos se exudan cuando estoy cerca de él.

Son las 11.45 de la mañana. Recién me he preparado un café, y espero que se enfrié con el aire que entra por la ventana de mi pieza. Estoy sola en la pieza. Mi madre hace el almuerzo y escucho a ratos su música. Se supone que trabajo en escribir cosas y habitualmente no me resulta mucho, no me concentro porque aun tengo tiempo de distraerme. A la noche debo trabajar, y eso ya no me motiva. Lo único bueno que pasara en la noche es que trabajare con una amiga, lo único bueno. He recordado mucho el sueño de anoche, en el que te sentías acosado, yo era la acosadora, y no sé porque pienso que te acoso, lo único que he hecho es alejarme, y alejada me siento ya de todo y de todos. El café esta perfecto.

De un minuto a otro todo puede cambiar de color, y las palabras que antes provenían del encanto y esperanza de vivir, se transforman en desolación al ver el pasado volcado en una persona. La ira toma forma de hombre, y la sed de explotar emana de los poros.
Hablar por hablar me resulta extremadamente difícil, pero creo que tendré que recurrir a especialistas que me ayuden a sacar lo que tantas veces converso conmigo pero no soy capaz de expresar. Esto no esta bien, de pronto la situación se torna bipolar y depende del lado que estemos viviendo, es así como se expresan los ánimos.
No se cuando terminara todo esto, o si siquiera existe el "termino" de algo, porque nunca he creído que las cosas solo puedan desaparecer.
...y hay tantos capítulos por escribir...

Dejanos.

Lo único que ahora sé es que no se puede depender de alguien para ser feliz. Por favor no lo hagas, ni contigo ni con los que te rodean.

The waiting drove me mad.

A veces creer que saltaras de un precipicio puede ser una buena excusa para sentir pánico y lujuria a la vez, pero hoy no. O quizás es porque estoy en el borde y no me decido a dar el paso en falso. Pienso que puede ser un paso en falso, siendo que lo he esperado siempre, o que me gusta pensar en que lo espero. Había decidido que no volvería a caer en estos juegos emocionales y al parecer me involucro cada vez más, quizás solo de aburrimiento. Porqué la vida se comporta como putita conmigo? Un día no tengo nada y me acostumbro a ello, al siguiente llueven las invitaciones a ser diferente y dejar la soledad en el pasado y muero de miedo, por no saber si realmente hablan en serio, si es que saben de lo que hablan, si es que piensan que sus palabras tendrán cierta incidencia en los imaginarios a los que se dirigen. 

Me gusta la idea de ser un parapente, que me lleve lejos la corriente!

Que idiota soy.

Lo siento. No quiero volver a ser la misma de siempre, que hiere a las personas, que consigue lo que quiere y después se aburre. Que idiota he sido, y por lo mismo, no quiero comenzar a comportarme de esa manera contigo, porque creo que eres real y no necesito colgarme otro corazón al cuello. Quería enamorarme y ya comenzaste a gustarme. Comienzo a sentirme mal, y no sé porque quiero estar así, sufriendo, por el solo gusto de sentirme viva? que idiota soy, aunque mi carencia de afecto es inmensa y tengo reservadas muchas cosas que quisiera compartir con aquella persona, y me gustaría que fueras tu, lo veo en el horizonte. Que idiota soy.

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Odio cuando creo
Odio cuando lo crees
Odio creer


Sales a la nada
Sales por salir
Sales sin haber entrado nunca


Pretendes ser ese alguien
Pretendiendo ser real
Pretendiendo, solo eso


Sin saber lo has hecho
Sin saber concebido
Sin saber me has herido


Busco la culpa
Busco y me culpo
Busco y me hago culpable


Esperas sin retorno
Esperar sin retornar
Espero y se va...