Mentes perturbadoras.

Cuando apareció no sabía qué hacer, más que mantenerse inmóvil y distante. No creía que fuera algo importante ni duradero, y lo dejo expresarse. Pasando el tiempo, intacto los movimientos, pero no así los ojos, ni los pensamientos, se atraparon en una jaula de papel. Cuando se despidieron quedo en el aire ese último comentario para mantener calmo el interior del otro, sabiendo que no sería fácil. Y porque decirlo? Es necesario, para darles pautas a la mente de los recuerdos. Y perturbadoras? Tendrías que verlos.

Los viajes para creer en algo.

De donde provienes? No conozco ese lugar... tampoco hubiese querido visitarlo antes, ni ahora. De pronto todo lo que nos dijeron dejo de tener sentido, simplemente porque las palabras se volvieron actos equivocados, impulsos erróneos, en definitiva, mentiras. En ese mundo tuyo existía alguien que te quisiera? Alguna vez tu quisiste a alguien? Quizás en aquel remoto lugar estabas solo y abandonado, pero sabes? no es mi culpa, no tengo porque pagar por lo que otras personas te han hecho, y porque me haces parte de estas situaciones confusas y dolorosas? Y aun sigo sin entender nada. 

Una nueva vez miro el reloj y ya es demasiado tarde para pensar que mañana despertare sin sueño, me he hipnotizando mirando historias ficticias pero que me trasladan a mundos conocidos, y siento que todo lo he sentido antes, lo que no me deja muchas posibilidades de explorar algo nuevo, según yo. Y suelo estar equivocada, la mayor parte del tiempo aparecen personas en busca de nuevas emociones, y no suelo rechazarlas, en la infinita entrega de oportunidades.

El sabor del verano...

No quiero seguir esperándote, no quiero seguir creyendo…. Esto no está bien para nada, y sé que ya pasando las horas, días me olvidare y me olvidaras, así son las cosas hoy en día… los momentos y las personas que nos rodean se encargaron de separarnos, y ya no hay vuelta atrás… lo siento tanto, e incluso me esforcé por cambiar las cosas, pero no fue suficiente, no dimos suficiente… ahora ya todo se volvió difícil, no creo que vuelva, no creo que vengas, y eso hoy me hace sentir perdedora, frustrada por no conseguir lo que deseaba, no cumplir con mis propias expectativas… cada vez que estoy pasando por estas situaciones voy creciendo un poco más, pero a la vez voy dejando un poco de mi en cada segundo, en cada momento, y no sé si tengo tanto de mi para dar, aparte cada vez odio un poco más, y pierdo fe en el futuro… no sé donde iré a parar.

Waaaaaa!

Porque sentir lo que se siente? Porque cuestionar lo incuestionable si no es necesario? No lo es?

Para que gastar en palabras que no vas a leer o oír? Para qué? Porque? Para QUIEN?

Sientes que has tenido suficiente con todo y con todxs y sistemáticamente lo sigues intentando? Lo intentas?

Crees que es un problema propio? Solo te pertenece a ti? Serás la única persona? Persona? Problema?

Es inevitable creo, a veces sirve para conocerse y aceptar, si lo es, las esperanzas siempre presentes, para ilusionarse, por seguir creyendo que pueden cambiar…las personas. Más que suficiente pero es el motor de mi/la vida, y continuo. No es mío, solo mío no, todo el tiempo están ahí deambulando, ojala no lo fuera, uno grande. 

Esto sucede porque el tiempo se construye infinito, porque mientras genero necesidad destruyo lo que había conseguido de bienestar mental, pero a la vez un bienestar que me molesta, me aburre, que me deja vacía, sensación de temor y que aborrezco, a veces. No puedo creer en el fondo lo que me quieres, superficialmente me hago la idea, pero va contra la prescripción médica, y al verlo ya no pienso lo mismo, quizás ni pienso, y me molesta y me hace estar preocupada de algo que no sea estricto ni este en mis manos conseguir… me falta tanto por llegar a la puerta, y no hay ventanas.

wait please!... sorry, i didn`t mean it....

Por la puerta oscura salió un lamento, y de pronto, repentinamente, se cerró tras la salida de mi alma… la habitación quedo vacía conmigo dentro. Conversaba de esto con mis pensamientos, y nunca nos pusimos de acuerdo. A veces por las ventanas veía rostros, de todos tipos y colores, de distintas formas y sexos, pero solo podía sonreírles y dejar de pensar en ellos. Cuando imaginaba como seria afuera no sentía ninguna emoción por comprobarlo, más la imaginación de pensarlo a ratos me producía cierta estabilidad. Y cuando deje de llamar con mi mente al amor, se apareció y ya no lo busque más, porque en realidad no era lo que esperaba. Revise imágenes y lloré, como desde hace mucho tiempo/espacio necesitaba hacerlo, pero no eran imágenes de mi mente, no era la realidad, solo lloraba por supuestos humanizados… me avergüenza hoy mi falta de sensibilidad… ya no disfruto siendo pequeña, no disfruto estando afuera, solo pienso en las sonrisas pasajeras y burlonas… solo ya todo ha cambiado, de un día a otro… y mis ojos ya no quieren ver, mi mente ya no quiere respirar… quisiera estar atada a un globo y no tener que estar pensando/buscando mi próxima preocupación… DETENTE!

scars

That's going to scar
Cargado originalmente por leahmarkphotography

PIERDEte

   Y si un día me hago lo suficientemente soluble, si eligiera existir en vez de desaparecer, si quisiera ser escuchada de verdad y no quedarme con las palabras en la mente?... TU!, tu realmente no entiendes nada. Quisiera creer que entiendes, pero tus actos demuestran lo contrario, la primera vez te lo mencione, pero como todas y todos decidiste dejar prendida tu musiquita mental y no prestar atención a lo que te trataba de dejar en claro. Ahora sufres las consecuencias, me tratas de hacer sentir culpable, y lo consigues a veces. Enserio pensaste que podrías cambiarme? No puedo dejar de sentir asco por como tratan de manipular los sentimientos ajenos, si ni siquiera se esfuerzan por entender de donde proviene todo esto. Si primero te digo que no me gusta, no te quedes en eso, porque no preguntas de nuevo de una manera distinta? Es más fácil asentir que intentar ser el otro por un segundo. Ahora no vengas por mí, de hecho, estoy pensando en que huyo, y no tengo ganas de volver a ustedes.